С недавних пор в моей голове поселился и глубоко укоренился вопрос: "В чём смысл моей жизни?" Этот вопрос не равнозначен мысли о самоубийстве, ни в коем случае. Но проживая день за днём, я задумалась о том, есть ли в этом хоть доля здравого смысла. Зачем?
Не могу понять, почему вдруг я об этом задумалась.
Я постоянно вглядываюсь в мир, окружающий меня. Я вижу в нём как что-то хорошее, так и что-то плохое. Я вижу то, что меня радует и что угнетает. В этой реальности есть всё, что могло бы сделать меня счастливой или, наоборот, превратить мою жизнь в прах. Но существование этого вокруг не становится частью меня самой. Порой мне кажется, что всё, что окружает меня, проходит словно параллельно, не имея возможности на точку соприкосновения.
Однажды, во время прогулки, моя одногруппница задала мне вопрос: "Не кажется ли тебе, что с тех пор, как мы начали учиться на психолога, мы стали более пессимистично и депрессивно смотреть на мир?"
На самом деле, когда ты узнаёшь и понимаешь механизмы психических процессов, когда тебе становятся ясны причины человеческих поступков, пелена, не дающая видеть вещи такими, какими они являются, тут же спадает. И я вдруг осознаю, что всё, чему я раньше предавала огромное значение, что раньше казалось мне огромным снежным комом, на самом деле ни что иное, как крохотная снежинка. И всё намного проще, чем мы думаем. Изучая психоанализ, мне и вовсе кажется, что от нас мало что зависит - структура нашей личности закладывается в детстве, на что мы едва ли можем как-то повлиять.
Если бы кто-то пару лет назад спросил меня, как я вижу свою дальнейшую жизнь, я бы описала картинку, сложившуюся у меня в голове, без каких-либо колебаний. Начиная от работы, которой я хотела бы заниматься, заканчивая малейшими деталями дома, в котором я хотела бы жить, количеством детей и собак. Возможно, я бы даже назвала перечень имён детей начиная со старшего сына и заканчивая младшей дочерью.
Если спросить меня сейчас, каким я вижу своё будущее, то я скажу одно: "Я не вижу своего будущего". Я даже не знаю, чем я буду заниматься, по выходу из университета, а ведь это событие не за горами. Я живу сегодняшним днём, особо им не наслаждаясь, не предпринимая попыток взять от жизни всё. Я просто живу. Просто делаю то, что делаю обычно. Мне кажется, что сейчас единственная вещь, заставляющая меня волноваться - учёба. Ко всему остальному я отношусь равнодушно и холодно, скорее даже абсолютно апатично.
Интересен ещё тот факт, что раньше мне снились сны целостные, имеющие чёткие очертания, хоть и очень странные, но структурированные и логичные. Сейчас же мои сновидения больше похожи на некие вспышки, обрывки чего-то. Будто кусочки мозаики, которые я не могу собрать воедино.
В чём же смысл моей жизни? Выучиться на психолога и помогать людям? Наивные мысли первокурсников. Устроиться официанткой и пойти на второе высшее? Снять квартиру и купить маленькую собачонку вместо трёх больших собак, о которых я мечтала, чтобы по вечерам веселила? Лет в 30 выйти замуж, и то не по любви, а потому что потом, быть может, уже не позовут? Родить одного ребёнка, вместо желанных пяти. Работать там, где буду чувствовать себя неудачницей с большими амбициями?
Тот розовый мир, который я нарисовала когда-то, развеялся, испарился, будто и не существовал вовсе.