We fly balloons on this fuel called love.
четверг, 08 октября 2015
Больше года прошло с тех пор, как я последний раз изливала здесь душу. Столько всего произошло с тех пор. Я так изменилась. Отношение к жизни. К окружающим меня людям: тех, кого знаю много лет и тех, с кем знакома не так давно. Моё сердце было разбито. Я начала писать стихи. Поверхностные, но в них вся моя душа, каждая эмоция, все чувства. Я разбита. Но во мне постепенно появляются силы двигаться дальше. Шаг за шагом, постепенно, очень медленно, но уверенно, я выберусь из этой ямы гнилья и разложения. Только вперёд.
среда, 16 июля 2014
За всю мою жизнь мне снились разные сны.. прекрасный и ужасные, бессмысленные и заставляющие задуматься, о людях, которых я люблю или о тех, кого я и не знаю вовсе..
Но сегодня мне снился сон.. я даже не знаю, какое слово подобрать. Это был отвратительный, ужасный, просто омерзительный сон. Даже во сне я чувствовала, что мне нехорошо. Но когда я проснулась, я поняла, что меня действительно мутит. Пять минут я просто приходила в себя, затем ещё полчаса я не могла встать с кровати - одно неверное движение и меня стошнило бы прямо там. Это было ужасно. Фрагменты этого сна до сих пор меня преследуют, и мне весь день было несколько дурно.
Мне снились разные сны. Некоторые были настолько страшными, что потом я ещё неделю не хотела засыпать. Но этот сон был настолько омерзителен, что теперь мне бодрствовать не хочется вовсе..
Но сегодня мне снился сон.. я даже не знаю, какое слово подобрать. Это был отвратительный, ужасный, просто омерзительный сон. Даже во сне я чувствовала, что мне нехорошо. Но когда я проснулась, я поняла, что меня действительно мутит. Пять минут я просто приходила в себя, затем ещё полчаса я не могла встать с кровати - одно неверное движение и меня стошнило бы прямо там. Это было ужасно. Фрагменты этого сна до сих пор меня преследуют, и мне весь день было несколько дурно.
Мне снились разные сны. Некоторые были настолько страшными, что потом я ещё неделю не хотела засыпать. Но этот сон был настолько омерзителен, что теперь мне бодрствовать не хочется вовсе..
вторник, 15 июля 2014
Почему всякий раз, как ты появляешься в моей жизни, это приводит к полнейшему хаосу внутри, к такому беспорядку...
понедельник, 14 июля 2014
Сижу и думаю теперь: "зачем?".
воскресенье, 13 июля 2014
Несколько дней назад я смотрела фильм "Контроль". Это биографический фильм, который рассказывает о жизни и смерти вокалиста чудесной группы "Joy Division" Иэна Кёртиса. Во многом атмосферу фильма обуславливает тот факт, что он чёрно-белый. Это, с одной стороны, лишает нас некой частички реальности, но в тоже время делает этот фильм глубже, а ощущение напряжения внутри усиливается.
На самом деле, этот фильм произвёл на меня большое впечатление. И я до сих пор думаю о судьбе этого человека. И не могу выкинуть эти мысли из головы.
Всё начинается с юности Кёртиса, с того момента, когда он повстречал свою будущую жену, милую и очаровательную Дебору. Ему было всего 19, а ей - 18. Им суждено будет стать мужем и женой, завести чудесную дочурку Натали. Но ни он, ни она не будут счастливы в этом браке.
Затем фильм демонстрирует нам то, как начинается карьера Кёртиса в качестве музыканта, но в скором времени он узнаёт о том, что болен. Ему ставят страшный диагноз - эпилепсия. Что означает лишь одно - горы таблеток и всё учащающиеся приступы. Приступы случались даже на сцене.
Затем фильм демонстрирует нам то, как начинается карьера Кёртиса в качестве музыканта, но в скором времени он узнаёт о том, что болен. Ему ставят страшный диагноз - эпилепсия. Что означает лишь одно - горы таблеток и всё учащающиеся приступы. Приступы случались даже на сцене.
В то время с женой у него в принципе и не было тёплых отношений, а чем больше его не было дома, чем чаще он уезжал на гастроли - тем сильнее ухудшались их отношения. Она его любила безгранично, а он всё больше уходил в себя, всё больше отдалялся. И в какой-то момент, когда жена уже родила ему дочь, Кёртис встречает другую, бельгийку Анник. И в этот момент, приобретя её, он начинает терять всё остальное. Любовь к ней, чувство вины и, в тоже время, ответственность за свою жену и ребёнка, приступы эпилепсии и всё большая любовь фанатов и растущая популярность.. всё это давило на него, разрушало изнутри. Он понимал, что не справляется.
Не знаю, что стало основной причиной самоубийства.. то ли болезнь, то ли любовный треугольник. Но вот его сомнения мне показались столь знакомыми. Я представила, а что, если бы я очутилась в такой ситуации? Что если бы я вышла замуж за мужчину, а, в последствии, поняла бы, что не люблю его. Что люблю другого человека. И тут передо мной встаёт выбор. Я не могу остаться и с тем, и с другим. Мне придётся выбирать и, соответственно, делать кому-то больно. Самое ужасное, что этого не избежать. Зная себя.. Скорее всего, я не смогла бы бросить человека, которому поклялась бы перед алтарём быть с ним в болезни и здравии. Скорее всего, я бы душила в себе чувства к другому человеку, в равной степени не желая и ему страданий. В конечном итоге, отношения с мужем бы себя исчерпали, они становились бы всё хуже. Как и с тем, кому принадлежало бы сердце, ведь такое испытание не легко преодолеть.
Не знаю, что стало основной причиной самоубийства.. то ли болезнь, то ли любовный треугольник. Но вот его сомнения мне показались столь знакомыми. Я представила, а что, если бы я очутилась в такой ситуации? Что если бы я вышла замуж за мужчину, а, в последствии, поняла бы, что не люблю его. Что люблю другого человека. И тут передо мной встаёт выбор. Я не могу остаться и с тем, и с другим. Мне придётся выбирать и, соответственно, делать кому-то больно. Самое ужасное, что этого не избежать. Зная себя.. Скорее всего, я не смогла бы бросить человека, которому поклялась бы перед алтарём быть с ним в болезни и здравии. Скорее всего, я бы душила в себе чувства к другому человеку, в равной степени не желая и ему страданий. В конечном итоге, отношения с мужем бы себя исчерпали, они становились бы всё хуже. Как и с тем, кому принадлежало бы сердце, ведь такое испытание не легко преодолеть.
Покончила бы я с собой как Кёртис? Наверно, нет. Скорее всего, нет.
Однако, безусловно, это уничтожает всё внутри. Ненависть к самому себе съедала бы изнутри.
Однако, безусловно, это уничтожает всё внутри. Ненависть к самому себе съедала бы изнутри.
И мне так жаль, что судьба Кёртиса сложилась так трагично...
Но память о нём вечна. Он - это его музыка. А она всегда останется с нами.
Но память о нём вечна. Он - это его музыка. А она всегда останется с нами.
суббота, 12 июля 2014
Какая замечательная ночь.
У нас уже появилась традиция. Встречаться пару раз в год летними ночами, сидеть на лавочке рядом с моим домом и разговаривать о чём-то важном, о чём-то бессмысленном, о чём-то глупом. Я всегда безумно рада проводить время с тобой, и я чувствую, что тебе так же хорошо и комфортно рядом со мной. Особенно приятно видеть, как ты несколько стесняешься, не можешь сказать, что скучал по мне, пытаешься подобрать слова, сказать о том, что уже долгое время хотел со мной встретиться, но никак не решался.
Мы сидели часов до трёх ночи и смотрели на молнии, которые сверкали вдали. Разговаривали о том, что случилось за этот год, обсуждали музыку, думали о будущем.
Мы сидели часов до трёх ночи и смотрели на молнии, которые сверкали вдали. Разговаривали о том, что случилось за этот год, обсуждали музыку, думали о будущем.
На самом деле, наши отношения мне очень напоминают один фильм. Он называется "Один день", главные герои которого встречаются раз в год, в один и тот же день, на протяжении многих лет. Там, конечно, история более трагичная и запутанная. Они любят друг друга, хотя по-началу не понимают, а потом уже, я так думаю, просто не хотят этого признавать. Но не суть. Просто. У нас теперь тоже такая традиция.
И те редкие объятия, когда я могу почувствовать твоё тепло, они прекрасны и очень дороги мне.
И те редкие объятия, когда я могу почувствовать твоё тепло, они прекрасны и очень дороги мне.
среда, 09 июля 2014
Сегодня совершила очистку своего плеера от всего старья, которое накопилось там за несколько последних лет. Накачала новой музыки. И чувствую, словно начался новый этап моей жизни, ахах.
А ведь действительно. Если так подумать. То, в основном, со всеми исполнителями, песни которых я удалила, меня познакомил человек, который долгие четыре года был в моей жизни. Но сейчас пошли разными дорогами.
В моей жизни было множество людей, с которыми мы больше не поддерживаем связь. По многим из них я тоскую, скучаю, думаю о том, что так не должно было быть и наша дружба должна была длиться много дольше. Но этот человек был для меня дороже всего на свете.. а сейчас я не чувствую, что случилось нечто непоправимое. Сейчас я уверена, что всё произошло так, как и должно было, и как ни старайся, этого не изменить.
Вот такая странная штука - жизнь..
Надеюсь, что у этого человека сейчас всё хорошо..
Но эти замечательные четыре года вечно буду в моей памяти и моём сердце.
А ведь действительно. Если так подумать. То, в основном, со всеми исполнителями, песни которых я удалила, меня познакомил человек, который долгие четыре года был в моей жизни. Но сейчас пошли разными дорогами.
В моей жизни было множество людей, с которыми мы больше не поддерживаем связь. По многим из них я тоскую, скучаю, думаю о том, что так не должно было быть и наша дружба должна была длиться много дольше. Но этот человек был для меня дороже всего на свете.. а сейчас я не чувствую, что случилось нечто непоправимое. Сейчас я уверена, что всё произошло так, как и должно было, и как ни старайся, этого не изменить.
Вот такая странная штука - жизнь..
Надеюсь, что у этого человека сейчас всё хорошо..
Но эти замечательные четыре года вечно буду в моей памяти и моём сердце.
вторник, 08 июля 2014
Интересно.
Состоится ли наша встреча в конце концов?
Или же что, все мечты напрасны?
Да и стоит ли оно того?
Хотя какой смысл мучить себя вопросами и ожидать чуда.
Нужно просто плыть по течению, а жизнь сама предоставит ещё много неожиданностей.
Так или иначе, даже если увижу тебя.. я просто улыбнусь.
Потому что любить тебя никогда не перестану. Пусть и не так, как прежде. Пусть и не тебя настоящую. Пусть.
Всё равно любовь живёт в моём сердце, но теперь я улыбаюсь, а не плачу от этого.
Состоится ли наша встреча в конце концов?
Или же что, все мечты напрасны?
Да и стоит ли оно того?
Хотя какой смысл мучить себя вопросами и ожидать чуда.
Нужно просто плыть по течению, а жизнь сама предоставит ещё много неожиданностей.
Так или иначе, даже если увижу тебя.. я просто улыбнусь.
Потому что любить тебя никогда не перестану. Пусть и не так, как прежде. Пусть и не тебя настоящую. Пусть.
Всё равно любовь живёт в моём сердце, но теперь я улыбаюсь, а не плачу от этого.
пятница, 04 июля 2014
13 лет.
13 лет назад умерла моя любимая бабушка.
Только лишь 5 лет своей жизни я провела рядом с ней. У меня было всего 5 лет на то, чтобы познакомиться с ней, чтобы полюбить её, чтобы видеть её.
На девятый день после её смерти умер дедушка. Для меня он был самым чудесным человеком на земле, самым улыбчивым и самым тёплым. Я любила его всем своим маленьким сердечком. И искренне надеюсь, что он так же любил меня. Он умер за день до своего дня рождения. И я до сих пор помню, как сидела у его кровати, плакала и просила, чтобы он поправился.
Но такова судьба. Судьба сложилась так, что вот уже 13 лет моих любимых дедушки и бабушки нет в живых. И каждый раз, думая о них, сидя у них на могиле, я не могу сдержать слёз.. моя тоска остаётся неизменной.. даже спустя 13 лет.
13 лет назад умерла моя любимая бабушка.
Только лишь 5 лет своей жизни я провела рядом с ней. У меня было всего 5 лет на то, чтобы познакомиться с ней, чтобы полюбить её, чтобы видеть её.
На девятый день после её смерти умер дедушка. Для меня он был самым чудесным человеком на земле, самым улыбчивым и самым тёплым. Я любила его всем своим маленьким сердечком. И искренне надеюсь, что он так же любил меня. Он умер за день до своего дня рождения. И я до сих пор помню, как сидела у его кровати, плакала и просила, чтобы он поправился.
Но такова судьба. Судьба сложилась так, что вот уже 13 лет моих любимых дедушки и бабушки нет в живых. И каждый раз, думая о них, сидя у них на могиле, я не могу сдержать слёз.. моя тоска остаётся неизменной.. даже спустя 13 лет.
Весь день, как ни открою дневник, вновь вслпывает старый дизайн, словно знак того, что прошлое тенью нависло над настоящим, и никуда от него не денешься. Ну, собственно, это итак понятно, просто всё же так символично получается, даже в таких мелочах. Хотя всё равно. Теперь, находясь здесь, даже не хочется думать о плохом. Видишь эти разноцветные шары или прекрасное море, уже становится теплее на душе.
четверг, 03 июля 2014
Настал этот день. Настал день, когда мне осточертел чёрный цвет с алыми пятнами крови на фоне моего дневника, осточертел мрак и уныние, которыми веяло за версту от моих записей, осточертел привычный порядок вещей.. И я решила всё изменить. Точнее сказать, изменения уже настали, а новый дизайн моего дневника тому подтверждение. За окном лето, первый месяц которого пролетел так незаметно. И хватит тоски, хватит отчаяния. Больше ярких красок, больше радости и улыбок. Достало то, как монотонно и медленно утекало время от меня. Исчезая в серой дымке. Теперь я хочу хоть немного, приостанавливая этот поток, насладиться моментом.
Я изменила всё. Начиная фоном, заканчивая логином и названием дневника. Во многом меня вдохновила на это музыка, которая окрасила мой вечер в чудесные, приятные цвета.
Пусть моя жизнь от этого в корне не изменится.
Но мне нравится то, что я вижу перед собой, делая новую запись.
вторник, 03 июня 2014
Интересно, когда изменится этот привычный порядок вещей в моей жизни? Да и изменится ли.
Здесь ничего не меняется. Всё так же тихо, темно и комфортно.
Извечное хранилище моей души.
Здесь ничего не меняется. Всё так же тихо, темно и комфортно.
Извечное хранилище моей души.
пятница, 17 января 2014
Такие странные сны снятся мне последнее время. Они достаточно реалестичны, но тот факт, кто является главным героем и что он делает по отношению ко мне, делают мои сновидения чем-то нереальным. И почему он так часто снится мне? Глупый вопрос, ведь я знаю ответ. Но я ненавижу эти сны. Они показывают мне, чего не может быть. Но при этом они настолько сказочны и прекрасны, что не хватает сил на осознание того, что это всего лишь сны. Я так скучаю по нему. И в тоже время понимаю, что нам уже просто не о чем говорить. И последний звонок прямое тому доказательство. Я так жажду его присутсвия, и в тоже время, рядом с ним, я не могу быть собой, я даже говорить не могу, потому что боюсь сказать что-то не то. Я хочу быть другом для него.. но ничего не выходит.
понедельник, 02 декабря 2013
Я так боялась этого, но сейчас даже музыка не доставляет мне удовольствия. Я слушаю её по привычке, всё время намереваясь её выключить, но когда это делаю, понимаю, что без неё ещё хуже. Музыка для меня сейчас - лишь способ отгородиться от окружающих или же способ нарушить тишину, так сильно порой меня гнетущую.
С недавних пор в моей голове поселился и глубоко укоренился вопрос: "В чём смысл моей жизни?" Этот вопрос не равнозначен мысли о самоубийстве, ни в коем случае. Но проживая день за днём, я задумалась о том, есть ли в этом хоть доля здравого смысла. Зачем?
Не могу понять, почему вдруг я об этом задумалась.
Я постоянно вглядываюсь в мир, окружающий меня. Я вижу в нём как что-то хорошее, так и что-то плохое. Я вижу то, что меня радует и что угнетает. В этой реальности есть всё, что могло бы сделать меня счастливой или, наоборот, превратить мою жизнь в прах. Но существование этого вокруг не становится частью меня самой. Порой мне кажется, что всё, что окружает меня, проходит словно параллельно, не имея возможности на точку соприкосновения.
Однажды, во время прогулки, моя одногруппница задала мне вопрос: "Не кажется ли тебе, что с тех пор, как мы начали учиться на психолога, мы стали более пессимистично и депрессивно смотреть на мир?"
На самом деле, когда ты узнаёшь и понимаешь механизмы психических процессов, когда тебе становятся ясны причины человеческих поступков, пелена, не дающая видеть вещи такими, какими они являются, тут же спадает. И я вдруг осознаю, что всё, чему я раньше предавала огромное значение, что раньше казалось мне огромным снежным комом, на самом деле ни что иное, как крохотная снежинка. И всё намного проще, чем мы думаем. Изучая психоанализ, мне и вовсе кажется, что от нас мало что зависит - структура нашей личности закладывается в детстве, на что мы едва ли можем как-то повлиять.
Если бы кто-то пару лет назад спросил меня, как я вижу свою дальнейшую жизнь, я бы описала картинку, сложившуюся у меня в голове, без каких-либо колебаний. Начиная от работы, которой я хотела бы заниматься, заканчивая малейшими деталями дома, в котором я хотела бы жить, количеством детей и собак. Возможно, я бы даже назвала перечень имён детей начиная со старшего сына и заканчивая младшей дочерью.
Если спросить меня сейчас, каким я вижу своё будущее, то я скажу одно: "Я не вижу своего будущего". Я даже не знаю, чем я буду заниматься, по выходу из университета, а ведь это событие не за горами. Я живу сегодняшним днём, особо им не наслаждаясь, не предпринимая попыток взять от жизни всё. Я просто живу. Просто делаю то, что делаю обычно. Мне кажется, что сейчас единственная вещь, заставляющая меня волноваться - учёба. Ко всему остальному я отношусь равнодушно и холодно, скорее даже абсолютно апатично.
Интересен ещё тот факт, что раньше мне снились сны целостные, имеющие чёткие очертания, хоть и очень странные, но структурированные и логичные. Сейчас же мои сновидения больше похожи на некие вспышки, обрывки чего-то. Будто кусочки мозаики, которые я не могу собрать воедино.
В чём же смысл моей жизни? Выучиться на психолога и помогать людям? Наивные мысли первокурсников. Устроиться официанткой и пойти на второе высшее? Снять квартиру и купить маленькую собачонку вместо трёх больших собак, о которых я мечтала, чтобы по вечерам веселила? Лет в 30 выйти замуж, и то не по любви, а потому что потом, быть может, уже не позовут? Родить одного ребёнка, вместо желанных пяти. Работать там, где буду чувствовать себя неудачницей с большими амбициями?
Тот розовый мир, который я нарисовала когда-то, развеялся, испарился, будто и не существовал вовсе.
Не могу понять, почему вдруг я об этом задумалась.
Я постоянно вглядываюсь в мир, окружающий меня. Я вижу в нём как что-то хорошее, так и что-то плохое. Я вижу то, что меня радует и что угнетает. В этой реальности есть всё, что могло бы сделать меня счастливой или, наоборот, превратить мою жизнь в прах. Но существование этого вокруг не становится частью меня самой. Порой мне кажется, что всё, что окружает меня, проходит словно параллельно, не имея возможности на точку соприкосновения.
Однажды, во время прогулки, моя одногруппница задала мне вопрос: "Не кажется ли тебе, что с тех пор, как мы начали учиться на психолога, мы стали более пессимистично и депрессивно смотреть на мир?"
На самом деле, когда ты узнаёшь и понимаешь механизмы психических процессов, когда тебе становятся ясны причины человеческих поступков, пелена, не дающая видеть вещи такими, какими они являются, тут же спадает. И я вдруг осознаю, что всё, чему я раньше предавала огромное значение, что раньше казалось мне огромным снежным комом, на самом деле ни что иное, как крохотная снежинка. И всё намного проще, чем мы думаем. Изучая психоанализ, мне и вовсе кажется, что от нас мало что зависит - структура нашей личности закладывается в детстве, на что мы едва ли можем как-то повлиять.
Если бы кто-то пару лет назад спросил меня, как я вижу свою дальнейшую жизнь, я бы описала картинку, сложившуюся у меня в голове, без каких-либо колебаний. Начиная от работы, которой я хотела бы заниматься, заканчивая малейшими деталями дома, в котором я хотела бы жить, количеством детей и собак. Возможно, я бы даже назвала перечень имён детей начиная со старшего сына и заканчивая младшей дочерью.
Если спросить меня сейчас, каким я вижу своё будущее, то я скажу одно: "Я не вижу своего будущего". Я даже не знаю, чем я буду заниматься, по выходу из университета, а ведь это событие не за горами. Я живу сегодняшним днём, особо им не наслаждаясь, не предпринимая попыток взять от жизни всё. Я просто живу. Просто делаю то, что делаю обычно. Мне кажется, что сейчас единственная вещь, заставляющая меня волноваться - учёба. Ко всему остальному я отношусь равнодушно и холодно, скорее даже абсолютно апатично.
Интересен ещё тот факт, что раньше мне снились сны целостные, имеющие чёткие очертания, хоть и очень странные, но структурированные и логичные. Сейчас же мои сновидения больше похожи на некие вспышки, обрывки чего-то. Будто кусочки мозаики, которые я не могу собрать воедино.
В чём же смысл моей жизни? Выучиться на психолога и помогать людям? Наивные мысли первокурсников. Устроиться официанткой и пойти на второе высшее? Снять квартиру и купить маленькую собачонку вместо трёх больших собак, о которых я мечтала, чтобы по вечерам веселила? Лет в 30 выйти замуж, и то не по любви, а потому что потом, быть может, уже не позовут? Родить одного ребёнка, вместо желанных пяти. Работать там, где буду чувствовать себя неудачницей с большими амбициями?
Тот розовый мир, который я нарисовала когда-то, развеялся, испарился, будто и не существовал вовсе.
суббота, 06 июля 2013
Увидев это, я сразу пожелала, чтобы это было обо мне.
Не знаю, так ли это.
Но мысль об этом греет душу.
Но мысль об этом греет душу.
Если я поняла всё правильно.
Последний месяц, быть может, чуть больше, практически каждую ночь мне снятся сны. Сны настолько отчётливые, настолько реалистичные и яркие, что просто не передать словами. Порой, просыпаясь утром, не всегда легко осознать то, что я проснулась, а не всё ещё сплю. Сны настолько затягивают меня, что по утру, очень часто, я даже не чувствую своего тела. Все конечности онемевшие, порой не чувствую пальцы на руках. Приходится шевелить ими, чтобы понять, что я всё ещё могу ими управлять. Наверно, звучит странно. Честно говоря, меня это даже несколько пугает. До этого мне снилось всего три сна, которые заставляли меня усомниться в том, что они - всего навсего сновидения. А сейчас.. кажется, будто я проживаю две жизни: во сне и наяву. Мне снятся одноклассники, однокурсники, люди которых я когда-то знала или с кем общаюсь сейчас. А сюжеты абсолютно разные, каждый не похож на предыдущий. Будто я по ночам смотрю фильмы. Не представляю, что именно пытается сказать мне моё бессознательное, что показывает мне. Порой мне кажется это бессмысленным. Но я ведь знаю, что смысл в этом есть.
За месяц я просмотрела так много фильмов, что все и не припомнишь. Не смотря на то, что каждый сон я отчётливо помню утром, когда просыпаюсь, в памяти эти сны не откладываются. Только три сна я до сих пор помню очень отчётливо. Двое из них были достаточно трагичными, один из которых и вовсе на фильм ужаса смахивает. Но вот последний не такой. Он наполнен надеждой, любовью и счастьем. Быть может, именно поэтому он мне приснился. Мне стало интересно - а смогу ли я его сейчас восстановить в памяти. И да, я помню его до мельчайших деталей. Всё-таки интересное явления - сны. С одной стороны они так загадочны, что нам порой сложно даже предположить, что они означают. А с другой стороны - это всеuj навсего отражения нас самих, отражение того, о чём мы на самом деле думаем и чего мы хотим. Этот сон, как и двое других, стали для меня как бы памяткой того, что я прошла и о чём думала.
Мне не хочется забывать некоторые сны, наверно, потому, что когда-то они многое для меня значили. А сейчас - это кусочки моего прошлого, которые я порой собираю, как пазлы, чтобы улыбнуться тому, что было. Я не забуду этот сон, потому что я хочу улыбаться прошлому, не превращая его в настоящее. Отныне так и будет.
Во всём городе стояла невыносимая жара, неумолимо светило и «жарило» солнце, доставляя немалый дискомфорт прохожим. Веяло прохладой разве что в тех местах, которые были приближены к набережной. От берега реки исходил прохладный ветерок, который хоть как – то спасал людей от ужасной жары, которая стояла уже который день, видимо, не собираясь сменяться тёплым летним дождём. Однако и на этой улице, находившейся где – то в центре города, было довольно свежо. Мало того, можно было бы сказать, что даже невообразимо холодно. Да это и улицей сложно назвать – некий тёмный переулок, который был пропитан какими – то отвратительными запахами. В целом, окружающая обстановка имела довольно устрашающий вид, а от постоянных шорохов и чьих – то шагов, доносившихся словно эхо, по коже прохожих пробегали мурашки. Мало кто любил бродить в этих местах, так как о данном районе ходило много слухов, внушающих ужас и страх. Разбитые дороги переулков были пропитаны кровью убитых людей.. Трудно сказать, что забыла тут столь миловидная девчонка, однако, её присутствие нарушило мёртвую тишину, что окутала все закоулки района, затянув узел крепко накрепко. Тут всегда было тихо, не считая странных звуков и шорохов, о которых было упомянуто раньше. То - то и пугало прохожих, когда, ничего не ожидая, в гробовой тиши вдруг доносятся голоса погибших здесь, заставляющие холодеть кровь в жилах. Юная девушка со светлыми волосами, одетая в лёгкое, струящееся летнее платьице, издалека казалась пятном яркого белоснежного света, так явно выделяющегося среди сгустка непроглядной тьмы. Одной рукой она крепко сжимая ручку небольшого чемоданчика, который, громко ударяясь колёсиками о камни и неровности отвратительной дороги, покорно ехал сзади. Другой рукой юная особа придерживала подол сарафана, а её глаза, искрившиеся счастьем и ожиданием чего – то невероятного, метались от одного дома, к другому. Девушка застыла в нерешительности, будто не зная, в какую сторону ей направиться дальше. В сущности, она на самом деле не знала, куда ей идти, ведь то, что она искала, могло находиться где угодно в границах данного города. И вдруг в тени высокого дерева, казавшимся вовсе лишённым жизни, девчонка заметила еле уловимое движение, и в то же мгновение ей стало не по себе, будто бы в том направлении, куда она смотрела, находится что – то безумно опасное. Как оказалось, там стоял мужчина. Его сгорбленная спина говорила о том, что жизнь его изрядно потрепала, а обезумевший взгляд тех тёмных глаз наводил ужас и страх. Сама того не ведая, девушка начала отступать назад, всё ускоряя шаг, когда мужчина двинулся в её сторону. «Маньяк», - промелькнуло в голове девчонки, когда та развернувшись, со всех ног побежала прочь отсюда, не оглядываясь назад. Так это было или нет, но, добежав до какой – то площади, усеянной множеством людей, и обернувшись назад, девушка уже никого не увидела, а потому выдохнуло с огромным облегчением. Ей понадобилось несколько минут, чтобы прийти в себя и выбросить из головы назойливые мысли о том, что только что могло произойти, и только после этого она оглянулась по сторонам и обнаружила, что находится на какой – то красивой улице. Вокруг было огромное количество магазинов, торговых центров, но больше всего внимание привлекала высокая, дивная церковь, вид которой просто дух захватывал.
Но времени на то, чтобы восхищаться окружающей обстановкой, не было. Девушка приехала в этот город не просто так, и ей срочно было необходимо найти то, для чего она сюда прибыла. Не зная, как поступить, она то и дело поворачивала головой туда – сюда в поиске чего – то или кого – то, кто бы мог помочь решить её проблему. И тут её осенило – она начала рыться в своих карманах, ища мобильный телефон, но там его не оказалось.
- Как же я могла забыть свой телефон? Полная дура, он ведь теперь так нужен! – начала бормотать девушка, стуча кулачком по своей голове. Но решение проблемы пришло настолько быстро, что она и сама от себя не ожидала такой сообразительности. Схватив чемодан, что всё это время стоял у её ног, она подбежала к мужчине, стоявшему рядом с ней, и попросила мобильный позвонить. Девчонке повезло, и мужчина с радостью согласился посодействовать ей, видя её горящие глаза. Её пальцы дрожали от волнения, и на секунду она даже забыла последовательность цифр номера, который ей нужно было набрать. Но вот наконец вызов пошёл, в трубке послышались гудки и с замиранием сердца девушка прислушалась к звукам в телефоне.
Тихое, но столь мелодичное «алло» послышалось с той стороны. На мгновение девушка растерялась, но тут же произнесла торопливо и немного заикаясь:
- Солнышко моё, это я, узнаёшь?
- Узнаю, конечно. Но почему ты звонишь с другого номера? – заботливо и с долей волнения поинтересовалась девушка, чей голос был слышен в телефоне.
- Малыш, дело в том, что я сейчас нахожусь в *****. Свой телефон я забыла у друга, с которым приехала. У них соревнования по стрельбе, и он предложил мне отправиться с ним, зная, что здесь живёшь ты. Но это сейчас не важно. Я не знаю точно, где сейчас нахожусь, но я безумно хочу увидеть тебя… - тараторила девчонка, при этом глупо улыбаясь, но немного нервничая. Она узнала, где сейчас находится предмет её поисков, а у того же мужчины, который так любезно одолжил ей мобильный телефон, - место, где находится сама, и попросила объяснить, как добраться до нужной ей улицы. Мужчина несколько минут объяснял и усердно жестикулировал, а чтобы девушка ничего не перепутала, нарисовал на клочке бумаги небольшую карту, по которой необходимо было ориентироваться. Как оказалось, было это совсем недалеко, потому не нужно было даже дожидаться автобуса, а можно было за десять – пятнадцать минут добраться на своих двоих. Девушка была настолько счастлива и благодарна, что готова была расцеловать мужчину, который так ей помог, но, понимая, что это не совсем уместно, она обняла его, поблагодарив от всего сердца.
Не прошло и минуты, как девчонка, схватив злополучный чемодан, побежала в нужную ей сторону, не чувствуя ног. Мимо неё проходили женщины и старушки, оглядывающиеся ей вслед и что – то бормоча о том, какая же нынче пошла молодёжь. Девушка бежала по дороге, выложенной из серого камня, а по сторонам от неё возвышались огромные деревья, величественно раскинувшие свои длинные ветви. Она бежала, не чувствуя даже времени, а вокруг всё меняло свои краски. Словно в фильме, зелёная листва блекла, а на её месте оказывались листья жёлтого, красного окраса. Секундой спустя они уже медленно падали вниз, устилая собой дорогу и разлетаясь под ногами девушки в разные стороны. Ещё мгновение – и вот уже с неба падают пушистые белоснежные снежинки, покрывая собой голые ветки деревьев, лишенных своей прекрасной листвы. Буквально за пятнадцать минут природа полностью преобразилась, и вот уже вокруг господствовала зима. Девушка почувствовала холод, бегущий по её обнажённым ногам, ведь она всё ещё была в летнем лёгком платьице, и, ощутив лёгкое покалывание мороза, она остановилась, обнаружив, что уже находится там, куда бежала всё это время. Тяжело дыша, она смотрела вперёд, делая шаг за шагом. Приблизившись к желаемому так близко, её тело словно наполнилось свинцом, не давая совершить и одного движения. Но девчонка нашла в себе силы и уверенность идти вперёд. Она не могла понять, в каком месте она очутилась, пытаясь дать определение тому, что она видела. Казалось, будто она находится в центре какой – то сцены, а зрительские ряды один за другим возвышались над ней, уходя куда – то вверх. На скамьях было много людей, однако большинство было повёрнуто к ней спиной. Девушка долго всматривалась в спины тех, кто сидел выше всего, и вдруг её пристальный взгляд остановился, а в глазах застыли слёзы. Увидев те короткие белоснежные волосы, прекрасное лицо, повёрнутое к ней наполовину, и столь желанные красивые губы, сердце её забилось чаще, а колени начали подкашиваться. Пока девчонка не была обнаружена, она присела на самом нижнем ряду и начала рыться в своём чемоданчике, желая привести себя в порядок. Ведь как – то не совсем правильно появляться перед девушкой своей мечты в подобном виде. Волосы были растрёпаны, макияж совсем испортился от длительного бега и всей этой недавней суеты.
Однако, не прошло и пяти минут, как сзади послышались чьи – то мягкие шаги, а через мгновение – чувство чьего – то тепла. Та самая девушка мечты с белоснежными волосами стояла позади и нежно смотрела перед собой, устремив свой взгляд на макушку русых волос. Не успев привести себя в порядок, девушка, что так стремительно бежала сюда, сейчас в нерешительности пыталась подняться с места, поворачиваясь лицом к предмету своей симпатии и протягивая руку, прося о помощи подняться. С усмешкой, но помощь была предоставлена, и когда под ногами чувствовалась земля, девчонка в лёгком летнем платье, упала в объятия своей любви, чувствуя, как колени подкашиваются, а по щекам начинают скользить прохладные слезинки. Чувствуя каждое прикосновение девушки, которой было отдано сердце этого хрупкого и забавного создания, чувствуя слабое движение рук, проводящих невидимую линию вдоль по спине, ощущая еле слышное дыхание, не было слов, способных описать те чувства и те эмоции, которыми веяло от них.
вторник, 02 июля 2013
Вчера вечером я долго думала и поняла, что я всю жизнь ненавидела эти вопросы: "Есть ли у тебя друзья?", "Почему ты так мало с кем-то гуляешь?", "Не скучно ли тебе так жить, большую часть времени проводя дома?". Когда меня спрашивают о подобном, я не знаю, что сказать. Я теряюсь от того, что имея много ответов на эти вопросы, я не знаю, какой из них является верным. Да и делиться им мне ни с кем не хочется.
Мне очень тяжело знакомиться с новыми людьми. С теми, кого я не знаю, я чувствую себя неловко, мне не по себе от мысли, что они смотрят на меня, а про себя думают, что я из себя представляю. Я вообще не люблю, когда на меня обращают много внимания и когда обо мне кто-то что-то говорит. А в том случае, если человек мне интересен, в моей голове постоянно крутятся мысли о том, что я слишком навязчива, скучна и не интересна, что человеку попросту не хочется со мной общаться.
Иногда мне кажется, что виной тому, что сейчас я мало с кем общаюсь, является тот факт, что когда-то давно мы вечно переезжали с места на место. С одной квартиры на другую, затем и вовсе за город. А в школу я ходила ту же, поэтому возможности гулять с людьми, которых я уже знала, с которыми не нужно знакомиться, у меня не было. Так я отдалялась от одноклассников. Затем мы снова переехали в город, но в район отдалённый от школы, так что ситуация повторялась. К тому же, я не курила и не пила, поэтому в подростковом возрасте у меня не было желания гулять с людьми, которые отдых видели только в алкоголе и табаке. Кроме того, мои интересы несколько отличались от интересов моих сверстников. В тот момент я начала слушать тяжёлую музыку, а при слове "Рок", те люди, которые меня окружали, с усмешкой смотрели на меня. Кроме того, моё недолгое, однако увлечение аниме, я бы сказала, вызывало насмешки и непонимание со стороны других. Я любила читать и старалась хорошо учиться, тратя на это время и много сил, а все мы знаем, как относятся и как называют подростки таких одноклассников. Не могу сказать, что меня гнобили в школе, вовсе нет. Однако меня мало кто понимал и принимал меня такой, какой я являлась
Далее следовало рождение сестёр, и как результат, почти полное отсутствие свободного времени. По-немногу, совсем по чуть-чуть, и я вовсе разучилась знакомиться с новыми людьми. Я теряюсь в многолюдных местах, мне там не комфортно, мне совсем не хочется там находиться.
Я даже не могу передать словами, как сложно мне было при поступлении в университет, когда передо мной встала проблема знакомства и налаживания отношения с однокурсниками. Первый месяц мне было до того тяжело и неуютно, что приходя домой, я буквально вдыхала с облегчением.
Кроме того, я всегда считала, что у человека не может быть много друзей. Что если я найду хотя бы одного, настоящего - мне уже повезло. Я и сейчас считаю, что настоящими могут быть не многие. Тем не менее, стратегия отвергания любого, кто не подходит под описание близкого друга - неверна. Даже просто знакомый, товарищ, с которым можно иногда прогуляться, вспомнить былое и непринуждённо о чём-либо поговорить - это уже маленький кусочек счастья.
Да, лучший друг у меня есть, и я несказанно рада, что встретила его, но чем старше мы становимся, чем больше меняется наша жизнь, тем сложнее сохранить наши отношения. Не потому, что наша дружба рушится, а потому что находить время друг для друга становится всё труднее.
Так что, когда вчера меня спросили о том, есть ли у меня друзья и почему последнее время по вечерам я сижу дома, я несколько минут думала над тем, что же мне ответить, но не придумала ничего оригинальнее, кроме как сказать: "Ну, вот как - то так получается".
воскресенье, 30 июня 2013
А вообще удивительно.
Удивительно то, что имея, казалось бы, всё необходимое для нормальной жизни, человек порой не может найти счастья. Вот, собственно, чего мне не хватает? Что я вечно ищу, чего я постоянно жду? Погрязла в прошлом и копаюсь в нём день ото дня. А ведь все эти годы можно было потратить на создание чего-то нового, чего-то необходимого и настоящего.
Удивительно то, что я, так убеждая себя в том, что мне одиноко, не пытаюсь наладить контакты с окружающими людьми. Я захлёбываюсь от мыслей об их негативных сторонах, которые словно пеленой обволакивают мои глаза, не давай мне видеть ничего более. А встречая человека, который мне нравится, я начинаю думать о своих минусах, убеждая себя в том, что со мной общаться бессмысленно, скучно и неинтересно. Мне так не хватает общения, но при этом я избегаю людных мест, встреч и прочего. Найду сотни отговорок, чтобы не звонить или не видеться. То ли комплексы, то ли наоборот.
Моя одногруппница сказала мне однажды нечто, что заставило меня задуматься. Зайдя в столовую, я села за пустой стол, несмотря на то, что рядом был стол, заполненный моими однокурсниками, что-то весело обсуждающими. И тогда я вслух спросила сама себя "Изгой ли я?". И тогда подруга мне ответила: "Ты сама не захотела присоединиться к ним. Тебе в их компании не комфортно, поэтому ты выбрала то, что для себя посчитала необходимым". Отчасти, я с этим согласна. Но с другой стороны эта девушка мне очень нравится, я с ней хорошо общаюсь, я хожу к ней в гости, сижу с ней на парах, гуляю с ней. Однако же сама я ей не звоню, не зову на прогулку.
Я сама себя не пойму. Я не знаю, чего мне хочется и что мне нужно.
Но время идёт, а я всё так же стою на месте, не делая никаких телодвижений, только лишь оглядываясь назад.
На парах по общей психологии мы разбирали типы темперамента. Оказалось, что я чистый меланхолик. Собственно, я об этом догадывалсь.) Но теперь я этим пытаюсь оправдать своё бездействие, свою пассивность.
Мне постоянно необходимо, чтобы кто-то тянул меня за собой, чтобы кто-то меня подталкивал. Иначе я всё глубже грязну в самой себе. Наверно, я как раз-таки и жду, когда в моей жизни появится человек, который крепко возьмёт меня за руку и потянет за собой.
Удивительно то, что имея, казалось бы, всё необходимое для нормальной жизни, человек порой не может найти счастья. Вот, собственно, чего мне не хватает? Что я вечно ищу, чего я постоянно жду? Погрязла в прошлом и копаюсь в нём день ото дня. А ведь все эти годы можно было потратить на создание чего-то нового, чего-то необходимого и настоящего.
Удивительно то, что я, так убеждая себя в том, что мне одиноко, не пытаюсь наладить контакты с окружающими людьми. Я захлёбываюсь от мыслей об их негативных сторонах, которые словно пеленой обволакивают мои глаза, не давай мне видеть ничего более. А встречая человека, который мне нравится, я начинаю думать о своих минусах, убеждая себя в том, что со мной общаться бессмысленно, скучно и неинтересно. Мне так не хватает общения, но при этом я избегаю людных мест, встреч и прочего. Найду сотни отговорок, чтобы не звонить или не видеться. То ли комплексы, то ли наоборот.
Моя одногруппница сказала мне однажды нечто, что заставило меня задуматься. Зайдя в столовую, я села за пустой стол, несмотря на то, что рядом был стол, заполненный моими однокурсниками, что-то весело обсуждающими. И тогда я вслух спросила сама себя "Изгой ли я?". И тогда подруга мне ответила: "Ты сама не захотела присоединиться к ним. Тебе в их компании не комфортно, поэтому ты выбрала то, что для себя посчитала необходимым". Отчасти, я с этим согласна. Но с другой стороны эта девушка мне очень нравится, я с ней хорошо общаюсь, я хожу к ней в гости, сижу с ней на парах, гуляю с ней. Однако же сама я ей не звоню, не зову на прогулку.
Я сама себя не пойму. Я не знаю, чего мне хочется и что мне нужно.
Но время идёт, а я всё так же стою на месте, не делая никаких телодвижений, только лишь оглядываясь назад.
На парах по общей психологии мы разбирали типы темперамента. Оказалось, что я чистый меланхолик. Собственно, я об этом догадывалсь.) Но теперь я этим пытаюсь оправдать своё бездействие, свою пассивность.
Мне постоянно необходимо, чтобы кто-то тянул меня за собой, чтобы кто-то меня подталкивал. Иначе я всё глубже грязну в самой себе. Наверно, я как раз-таки и жду, когда в моей жизни появится человек, который крепко возьмёт меня за руку и потянет за собой.
Мне нравится, когда человек умеет красиво выражать свои мысли, грамотно и лаконично подбирает нужные слова, его речь течёт словно ручей. К сожалению, сама я похвастаться этим не могу. Но вот, чего я не люблю, так это речей столь красноречивых, что уже после первых двух фраз теряешь смысл в услышанном, когда для того, чтобы понять, следует напрячь мозги, а - то и переспросить несколько раз. Зачем говорить так замысловато? Чтобы только ты сам мог понять то, что сказал, а остальные пусть теряются в догадках.