Здравствуй, мой дорогой дневник.
Как давно я тут не была. Как давно ничего не писала. Как долго копила в себе тысячи невысказанных слов..
Университет забирает у меня все силы и большое количество времени. Потому о дайри говорить даже глупо. Хотя, нужно признать, что мне много чего нужно сказать.
Забавно, но я не помню, какой сегодня день. Точно помню, что недавно был Новый Год. И впереди Рождество. Или завтра, или послезавтра. Не знаю. Я потерялась во времени, дни проходят незаметно. Ни один из них не откликнулся в моей памяти чем - то ярким и тёплым. Тихо и спокойно, время проходит, будто бы абсолютно меня никак не касаясь. Такое ощущение, что вот есть жизнь, в которой все бежит, всё бурлит и меняется, а вот есть я. Я, которая существует отдельно, да и существует ли вообще? Меня нет нигде. Но как же так, спрашиваю я себя? Вот ведь я. Сижу, держа на коленях ноутбук, оставляю запись в своём дневнике, слушая чудесную музыку. Но, в тоже время, я не принимаю никакого участия в том, что окружает меня. Я будто бы оторвана от внешнего мира. Я настолько погружена глубоко в саму себя, что всё вокруг течёт незаметно.
"Сплошные сопли юной девушки" - подумает кто - то. По сути, так и есть. Но в этом вся я.
Вот уже неделю я не могу никак найти в себе хоть какие - то силы, хоть капельку чего-то светлого, капельку счастья. Всё, что вижу я вокруг, какое - то серое, унылое. И не потому, что оно таково, а потому что я его окрашиваю в эти цвета. Я глубоко убеждена в том, что раскрой я глаза, я бы увидела всё иначе, но я не могу их открыть. А, возможно, даже и не пытаюсь. Наверно, мне комфортно в моём сером, но таком родном одиночестве.
Вся проблема в том, что я не могу найти людей, с которыми мне было бы уютно, с которыми я бы хотела проводить время. Не могу лукавить - есть в моей жизни один такой человек. Но он так далеко от меня.. а ведь так хочется почувствовать его тепло. Но, увы. Потому я отчаянно ищу того, кто бы смог меня понять и принять такой, какой я являюсь. И кто был бы мне мил. Но я не могу его найти. Нет больше вокруг никого, кто стал бы для меня родным. И меня это огорчает.. Я не хочу общаться с людьми, которые мне не нравятся, которые живут так, как я считаю, жить неправильно. Моя жизнь - не эталон, но и их жизнь далека от нормы. Ведь это не жизнь.. То, как они себя ведут, как они проводят своё свободное время, то, какие у них ценности в жизни, то, какие у них приоритеты.. Всё это слишком далеко от моего понимания, и я не могу и не хочу всё это принимать.. Мне противно общаться с такими людьми. Я хочу, чтобы рядом со мной были те, с кем можно обсудить какую - то книгу, с которыми можно прекрасно провести время, не употребляя алкоголь, те, с которыми, в конце концов, просто можно помолчать.
Мне одиноко.. И я это осознаю очень ясно. Просто внутри меня сыро и гадко. Но вот, что интересно. Когда вокруг меня шум, много людей, какая - то суета, я чувствую себя ещё ужаснее. Я чувствую, что мне противно здесь быть, что я хочу уйти отсюда, что мне необходимо тихое и уютное место.. Пусть рядом будет всего один или два человека, но они будут отзывчивы, добры и искренне, они будут настоящими. Вот и всё, что мне нужно.. Но пока этого нет. И кроме меня нет в этом виновных. Потому что я слишком часто бегу ото всех и вся, не замечая, что прохожу мимо тех, кто, возможно, мог бы стать той ниточкой, связывающей меня с реальным миром.