Почему порой небольшие откровения часто воспринимают за попытку пожаловаться на свою ничтожную жизнь? Быть может, просто я не умею правильно и доходчиво формулировать свои мысли, и всё то, что я озвучиваю звучит лишь как: "Я несчастный человек, жизнь моя несчастна, и всё, что меня окружает, это одно большое несчастье!". То ли я разучилась говорить, то ли меня разучились слышать. Но разве человек не имеет право на откровение? Один единственный раз открыть душу, значит, окунуть себя во тьму? Стараясь быть порой чуть более честным и открытым, это приводит к тому, что люди начинают думать о том, что моя жизнь для меня лишена всяких ярких красок и наполнена трагизмом. Но почему? Почему я не могу поплакать от неразделённой любви одной холодной ночью? Почему я не могу поделиться своими переживаниями с человеком, который называется моим другом? Я не хочу показаться сломленной, потому что это не так. Но когда в душе накапливается отчаяние и ему нет выхода, почему я не могу рассказать об этом человеку? Ведь бывают в жизни моменты, когда силы пропадают на долю секунд, и нет выхода. И как бы любовь ни была прекрасна, порой она убивает. Особенно, если нет отдачи. Это терпимо, но порой бывают такие моменты, когда становится невыносимым. И лишь тогда хочется крикнуть: "Ведь я люблю её!". И хочется услышать в ответ не слова о том, что я осознанно себя терзаю, а какие - то слова понимания. Я не живу в трагедии. Я живу с неразделённой любовью. И я не считаю это концом жизни, трагедией всего моего существования. Эта любовь часто мне помогает бороться. Но. Бывают такие моменты. Когда невыносимо. И. Похоже. Что о них лучше знать только мне.