Быть может, моему сердцу не дано любить дважды? Быть может, я не умею любить вне интернета? Хотя, быть может, просто ещё время не пришло. Но что делать с теми людьми, которые в меня влюбляются? Которые испытывают или испытывали ко мне какую - то симпатию, которые оказывают мне знаки внимания и пытаются ухаживать? Что самое смешное, первые мгновения я сама соглашаюсь с тем, что человек мне симпатичен. Первые мгновения, первые дни я сама ищу встречи, сама пытаюсь как - то контактировать с человеком, стараюсь понравиться и привлечь внимание. Допускаю некий флирт, позволяю считать меня почти своей, улыбаюсь на какие - то пошлые шуточки и смелые заявления. Мне кажется, что я влюблена и всё по - настоящему. Что что - то в сердце зарождается. Однако... в какой - то момент что - то внутри щёлкает и срабатывает сигнал "стоп". Что именно происходит в этот момент, я понять не могу, но дальше всё идёт по следующей схеме. От собственнических заявлений становится как - то гадко на душе, шутки не вызывают прежней улыбки, а на мелькающие местоимения "моя" хочется попросить человека закрыть рот. Если человек звонит, я могу просто перестать брать трубку и игнорировать смс. Другой пишет по вечерам в интернете, но я стану реже появляться в онлайне и всячески придумывать причину моего скорейшего ухода. Если позовёт гулять, я найду отмазку чтобы не пойти. Хотя знаю, что потом буду жалеть об этом, но... Буду холодна и равнодушна, жестока и дерзка, в какой - то степени даже насмешлива. И от этого потом самой же становится мерзко.. Я уже многих оттолкнула. Хотя и не жалею о многих. Были и такие, сердце по которым молчало. В тех ситуациях я знаю, что поступила правильно, хоть и была немного груба и нетактична. Однако... есть человек... потерю которого я обдумываю до сих пор... и суть была даже не в том, что я была груба или что я вела себя как - то не так. Я давала надежду, но в тоже время прямо говорила, что сейчас уж никак ничего не выйдет. То есть не обманывала, не играла. Но в один момент я поняла, что он нужен мне.. именно тогда, когда он уже нуждался не во мне. И я уверена, что верни назад время, тогда бы я ответила "да" без промедлений..но времени назад не вернёшь, а я всё вспоминаю былое. Но в то же время сейчас есть человек, который не оставляет меня равнодушной. И в то же время что - то отталкивает, что - то мешает. Я не могу знать, что. Быть может, это знак, что не моё.. а, возможно, и наоборот.. Я не знаю. Но стоп - кадр уже начался. И я отталкиваю его, избегаю и отдаляюсь.. хоть мы и только недавно начали общаться.
Но я и не отрицаю того, что люблю, по - прежнему люблю бывшую девушку. И вот именно на этом предложении всё вышесказанное абсолютно теряет всякий здравый смысл, так как каждый понимает всю абсурдность моих слов. И всё становится ясно как дважды два. Зря только напрягалась и печатала этот долбыный пост. Ведь ответ прост и не требует особых умственных нагрузок. Я просто люблю. Уже люблю.
Я - идиот.)