Ещё пару месяцев назад, отдав ноутбук на переустановку винды, потеряла все пароли, поэтому на то, чтобы зайти в свой дневник, мне понадобилось с десяток попыток. Забавно, ведь когда-то я заходила сюда каждый день, чтобы высказаться, чтобы написать хоть пару слов. Но чем дальше уходит время, тем реже я здесь появляюсь. Интересно, с чем это связано? Только ли с тем, что у меня не хватает времени на интернет? Не думаю. Но мне не хочется признаваться себе в истинной причине моего "поведения" так сказать.
Забавно осознавать тот факт, что каждое новое лето мало чем отличается от предыдущего, всё так же медленно протекая, ускользая от меня. А ведь столько было планов, столько мыслей о том, как хотелось бы провести это время. Но, честно говоря, сейчас меня это не огорчает, не беспокоит. Я об этом почти и не думаю.
Сегодня меня огорчило вот что. Очищая свой почтовый ящик, я заметила письмо. Старое письмо, а точнее, уведомление о том, что мой профиль удалили с одного форума, которой когда-то был для меня важным, связывая меня с моим добрым другом. Несколько лет назад, на том форуме я общалась с человеком, от которого я всегда могла услышать доброе слово, который всегда меня поддерживал, подбадривал. Этот человек был для меня не всем, но очень многим. Не вдаваясь в подробности, могу сказать только одно – в один момент я его потеряла. И не потому, что так сложилось, а потому, что в прекрасный момент я забыла о том, насколько ценен и важен этот человек. Он долго ждал, когда я вновь взгляну в его сторону, но я его этого не сделала. Не потому, что не хотела, а потому.. Честно говоря, сейчас я вряд ли назову истинную причину. Я уже не знаю, почему тогда я перестала ценить и оберегать те отношения, которые были между нами. И сегодня я вдруг осознала то, как мне не хватает этого человека, как много он давал мне, без чего я ощущаю большую пустоту. Наше общение для меня было глотком свежей воды в изнуряющую жару. И мне горько осознавать тот факт, что я разрушила нашу дружбу. Я знаю, что нет смысла оглядываться назад, но всё же мне так не хватает этого человека.. Хотя, сейчас мне кажется, что изменилась не только я, но и он. Мне кажется, что так, как не вернуть нашей дружбы, так и нам обоим не стать прежними.
И, к слову говоря, со многими людьми сложилось так, что наши дороги стали параллельными. И большинство из них мне не хватает. И без многих мне тяжело. А сейчас я понимаю, что единственный самый близкий мне друг, точно так же становится всё дальше. Не мы делаем шаги друг от друга, а жизнь становится таковой, что возможностей общаться у нас бывает всё меньше. Как мне кажется, самое неправильное в этой ситуации то, что я постоянно думаю о том, а что было бы, если. Я не размышляю о том, как бы я могла это изменить или же о том, что прошлое должно оставаться в прошлом, а не занимать моё настоящее. Я думаю о том, как мне повезло, что я была знакома с этими людьми, и в тоже время я опечалена тем, что они уже не рядом, что я ни сделала почти ничего, чтобы сохранить то ценное, что было у меня. Ведь мне так трудно найти людей, которые стали бы мне родными, а потому сейчас я так грущу о тех, кто были ими когда-то.. Даже понимая, что прошлого не вернуть, и наверстай я сейчас упущенное, былой дружбы уже не будет.. но мне так грустно без них.А ещё я грущу о человеке, однажды ставшем для меня всем. Как ни крути, а я постоянно возвращаюсь к тому, с чего всё начиналось. Каждый раз я понимаю, как сильны мои чувства к человеку, который был со мной несколько лет назад. Быть может, сейчас он изменился, не знаю.. Мы мало общаемся. Но мысли о том человеке, каким он был тогда, не покидают меня.
Точно так же, как это было с самого утра, сейчас я думаю лишь о том, а что было бы, если.