Порой мне кажется, что я скоро сойду с ума из - за боязни темноты. Складывается такое впечатление, что вот - вот, и я начну безмолвно плакать, закрывая глаза и отмахиваясь от чего - то руками. Мой страх с каждым днём становится всё сильнее и сильнее, скоро я и вовсе не смогу спокойно спать. Каждая тёмная щель, каждая маленькая тень от каких - то объектов за окном заставляет моё сердце стучать в несколько раз быстрее, а меня - судорожно хватать воздух. Это уже просто становится ненормальным. Я начинаю сходить с ума.
Ещё эти кошмары... Господи... Не знаю, как на счёт каждого, однако большинство из вас, увидев это, оцепенели бы от страха, отвращения. Я не знаю, почему мне вдруг приснилось подобное. Однако отсутствие сна на оставшуюся ночь мне было обеспечено. Столько насилия, крови.. да что там, столько оторванных конечностей и прочей мерзости, столько безумия и ненависти, какой - то животной алчности.... что аж до сих пор в дрожь бросает. Первое, что пришло мне на ум, когда я проснулась посреди ночи, позвонить одному человеку... Но я подумала, что звонок в три часа ночи вряд ли его обрадовал бы.
Одно непонятно для меня. Как я буду спать этой ночью?

@музыка: Red - Wasting Time

---

Тот человек, с которым я хотела бы станцевать этот танец, увы, теперь уже не рядом. А посему ничего не получится. Хотя напротив я вижу лишь твоё лицо.

---

Поразительно, как столько злости, столько презрения, негатива и желчи я вижу в твоих глазах. Сколько насмешки и отвращения ко мне. Даже не верится, что такого человека я называла другом. Понятное дело, что когда люди ссорятся, то образуется некая стена, но это ещё не значит, что сразу перечёркивают всё, ставя жирную точку. Не могу поверить, что так быстро я стала врагом в твоих глазах. Хотя, по сути, я ничего не сделала такого, за что меня можно было возненавидеть. Потому что я отдавала тебе все, что могла, всю себя и всю свою дружбу, а ты делилась тем же только в моменты, когда тебе самой это было необходимо. Как это низко. Пользоваться моей дружбой и, в который раз, плевать в мою сторону. Можно просто тихо отойти в сторонку, не разрушая хотя бы те воспоминания, что связывали нас, не разбивая то хрупкое и ценное, что ещё осталось. Но в тебе, кроме эгоизма, нет ни единого такого качества, которое бы поспособствовало этому.
Просто понимаешь, в чём тут дело. Я тоже во многом часто бываю не права, у меня скверный характер и порой я перегибаю палку. Но в то же время, для подруги, я сделаю всё. И извинюсь, когда это будет необходимо, и помогу, и поддержу. Ты же. На первое место ставишь себя, свои интересы и желания, не думаю ни о ком. Даже в этой ситуации. Люди для тебя словно утратили человеческую сущность, оставшись простой игрушкой. Так ты хвастаешься парнем, говоря: "Ха, а у меня лучше!" - будто бы это не человек, а что - то жалкое, но по - своему прекрасное.
Только перестав с тобой разговаривать, проявляется твоё лицемерие, твой эгоизм и бесконечное себялюбие. Отвратное зрелище.
И не смотря на то, что ты смотришь на меня свысока, это делает тебя только ниже. Ниже морально. Только не опустись на самое дно, дорогая. Оттуда выбраться очень нелегко, а с твоим отношением вряд ли хоть кто - то поможет тебе в этом.

@музыка: Pendulum – Self Vs Self (Ft. In Flames)

---

Отчего - то пусто внутри. Настолько зябко и сыро. Ничего не ощущаю.
Даже нельзя сказать, что плохое настроение, потому что его просто нет. ЕГО НЕТ. Вообще. Пусто. И ничего более.
Отчего? Не могу понять.
Хотя. Возможно.
Сегодня мне сообщили о том, что один человек, с улыбкой которого связано моё детство, трагически погиб год назад.
Совсем не хочется в это верить.. Закрываю глаза и вспоминаю, как мы играли вместе, будучи совсем ещё детьми..
Я не видела его более десяти лет, но воспоминания о нём всегда со мной. Я люблю думать о том времени.
Но эта новость.. Словно снег на голову.
Я не верю... Не верю!
Будто это не со мной. Просто не со мной...
Только два дня назад я думала о том, как было бы здорово снова повстречаться, узнать, как изменилась жизнь друг у друга..
Но теперь, видимо, эта встреча невозможна...
Откуда они вообще это узнали?! Откуда же, если не общаются даже?...
Я не хочу верить в это. Не могу поверить..

---

Немного об азиатских сериалах.

Однажды, разговаривая со своим тогда ещё близким другом, я узнала о азиатских сериалах, так называемых дорамах. И только тогда обратила внимание, что многие люди будто бы просто сошли с ума из - за них. "Что в этих дорамах такого необычного?" - подумала я и решила посмотреть одну. Мой выбор остановился на той, что имела красивое название "Ты прекрасен". Не смотря на то, что мне зарекомендовали её как самую - самую, со счастливым концом и трогательной историей, я в конечном итоге ревела несколько дней подряд, пытаясь отделаться от ноющего чувства где - то в области груди. Любят азиаты, зная по опыту с просмотра аниме, когда на одну девушку/парня имеется два, три, а то и больше влюблённых, тайных поклонников и тому подобных. В итоге получается какой - то горем, при том, что в конечном итоге выберут лишь одного, а остальные остаются с разбитыми сердцами, а я - со слезами на глазах и жалостью к ним. Вот и в этой дораме всё было так же, но. Главный "тайный поклонник" героини настолько запал мне в душу.. Что видя, как эта девушка выбирает другого, моё сердце разрывалось на части. Все вокруг кричали: "Как же? Ведь счастливый конец, тогда почему ты плачешь?". Но для меня это была одна из самых печальных картин, которые я видела в своей жизни. И ещё долгое время я думала об этом, чувствуя всё то же ощущение в груди. Тот парень.. был таким искренним, таким добрым..отнюдь не навязчивым, внимательным, но.. в конечном итоге, отвергнутым той, ради которой он мог и звезду с неба достать. После этого "эксперимента" дорамы я не смотрела. Хотя, всё же, нет, ещё одну видела, но решилась я на это только потому, что очень и очень просили взглянуть. Но меня сразу предупредили, чтобы я готовила салфетки. И правда, ревела я всю ночь, но всё же, такой явный след этот фильм в душе не оставил.
Три дня назад я просто шастала по интернету и вдруг наткнулась на фотографию того самого музыканта, который и сыграл роль парня, чья любовь так запомнилась мне. Да, на самом деле, пока его можно назвать больше музыкантом, чем актёром, ведь он является вокалистом одной корейской группы, достаточно талантливой и интересной. Так что. Подумалось мне, что давно я не слушала их песен, и просто набрав в поисковике имя данного музыканта, как вдруг я вижу статью, в которой говорится о том, что летом прошлого года, он снимался в одной дораме под названием "Струны души", играя главную роль, при том, что главной героиней будет та же актриса, что снималась в сериале "Ты прекрасен"! Какое удивление. Многие назвали "Струны души" своеобразным "альтернативным концом" для тех, кто так и не смерился с выбором девушки в предыдущей дораме, то бишь, для таких, как я. Ну как тут устоишь?! Тем более, что музыкант, которому всего - то 22 года, с первого же взгляда покорил меня своей улыбкой и красивыми глазами. Поэтому, не теряя и минуты, я тут же приступила к просмотру, потратив трое суток на это. На вторые я готова была сидеть до самого утра, лишь бы досмотреть до конца, однако посчитала, что это уже перебор. Потому последние три серии я оставила именно на сегодня.
Что же я могу сказать.. Сериал вызвал у меня бурю эмоций. Не смотря на то, что первые серии были нудноватыми, слишком затянутыми, что главный герой - далеко ещё не опытный актёр, да и сюжет не сказать, что супер оригинальный, однако была показана такая любовь, о которой складывают легенды и пишут книги.. Найти ли сейчас такого парня, который будет для тебя петь песню на всю школу, лишь бы ты не плакала? Который, переступив ревность, всё же будет объективен и не устроит скандал? Который будет готов пожертвовать своими чувствами и отношениями, лишь бы исполнилась твоя мечта...? Да, быть может.. но шансы не велики. Не смотря на то, что в конце ожидал хэппи - энд, всё же я плакала так сильно... И после последних минут финальной серии.. я не могла понять, то ли я счастлива, то ли огорчена. Почему - то мне немного грустно. От того, что эта сказка окончена, от того, что в жизни немногих людей бывают такие сказки.. да и вряд ли я сама вхожу в число этих немногих. Но всё же я не пожалела о том, что часами сидела за ноутбуком, что болели глаза, а голова раскалывалась на две части. Это дорама показала мне, какой любовь должна быть и к чему нужно стремиться, открыв для меня многое.
Но одно я знаю наверняка. ЁнХва, а именно так зовут того самого музыканта, состоящего в группе CNBlue, сыгравшего в дорамах те роли, которые навсегда остались в моём сердце, с его прекрасной улыбкой и очаровательными глазами и просто неземным голосом..навсегда влюбил меня в себя.

@музыка: Jung Yong Hwa - You've Fallen For Me

---

Я терпеть не могу, когда на вопрос "Что случилось?" мне говорят "Всё в порядке". Если я задаю такой вопрос, значит, я вижу, что что - то не так. Если я задаю такой вопрос, значит, я жду внятного, полного ответа, который меня сильно волнует. Но когда мне отвечают что - то вроде этого, то у меня складывается впечатление, будто бы меня принимают за какое - то существо, эволюция которого остановилась где - то на клеточном уровне. Будто бы я какой - то имбицил, у которого мозг где - то в печени находится, а из - за этого, соответственно, развивается неспособность здраво мыслить. Будто бы я - дибил, слепой и ничего не понимающий... Я начинаю жутко злиться не только потому, что меня держат за придурка, но и потому, что я переживаю за человека, не зная даже, что произошло! Неужели это так трудно понять? Ведь я же волнуюсь, беспокоюсь чёрт подери! Будь мне всё равно, я бы не то, что спрашивать, я даже начинать разговор не стала бы. Но если уж так не хочется говорить мне об этом, если так противно и страшно поведать мне какую - то огромнейшую тайну, какой смысл вообще намекать мне какими - то обрывками фраз о том, что тебе плохо, что у тебя что - то произошло? Будто бы я бык, а у тебя в руках красные трусы, которыми ты трясёшь перед моим лицом. Меня это больше удручает, чем злит... Но, чёрт подери, это отвратительно! Ненавижу оставаться в неведении, не в силах чем - нибудь помочь... Ненавижу.

@музыка: Unheilig – Kalt

---

Мне тебя жаль. Очень жаль.

Забавно то, как самые, казалось бы, абсурдные и смешные ситуации, не стоящие даже и мысли, порой выводят человека на чистую воду. Самая обычная, ничем непримечательная ситуация, а сколько дверей понимания открыла передо мной, сколько всего прояснила и расставила на свои места. Годами складывающееся мнение затуманила одна прекрасная улыбка, однако ни красивые глаза, ни чувственные губы, так часто улыбающиеся мне, не могут обмануть меня полностью. Стоило только немного приоткрыть глаза, как занавес опустился. Спектакль окончен, моя дорогая. Игра не стоила свеч, твоя игра не достойна даже аплодисментов. Хотя, почему же. Мои овации тебе за то, как искусно ты можешь завораживать людей, затуманивать их разум и привязывать к себе на короткий поводок. Это воистину удивительно и доселе мне непонятно. И я, прекрасно знавшая то, какая ты на самом деле внутри, там, глубоко - глубоко, куда не может проникнуть и малейший лучик света, попалась в твою ловушку. Я поверила, я приняла тебя! В который раз, чёрт подери, я открыла для тебя свою душу, своё сердце, свой мир! Но я опять убедилась в том, что люди не меняются. Конечно, работать над собой можно, что - то исправлять и корректировать, но основу, которая создавалась годами, изменить нельзя. А твоя основа, дорогая, прогнила насквозь, своим зловонием отталкивая каждого, кто хоть чуточку приоткроет скрытое окошко твоей вселенной. Не могу поверить, что я снова купилась на все твои фокусы, словно наивная маленькая дурочка, у которой ни грамма опыта за плечами! Ведь сколько раз ты меня предавала, сколько раз плевала мне в душу и втаптывала в грязь, выставляя посмешищем перед другими людьми. Самое отвратительное то, что тебе это нравится. Тебе доставляет удовольствие тот факт, что люди летят к тебе, словно бабочки на огонь, что люди ползают за тобой, лишь бы почувствовать тебя совсем рядышком. Ты пользуешься их добротой, их любовью и поддержкой, упиваясь мыслью о том, что ты нужна им так сильно, как никто другой.
Ты - эгоистка. Это определение наиболее точно характеризует тебя. Ты властная, эгоистичная, самолюбивая, избалованная девчонка, которая кроме себя не видит ничего вокруг. Будто бы вся планета Земля крутится вокруг тебя, да что там.. вся Вселенная. Ведь ты - центр всего, центр всего бытия. Пытаясь казаться жертвой, ты желаешь только лишь привлечь к себе внимание.
Просто порой нужно думать и о других. Ты, просто на просто, не ценишь того, что имеешь. И вот однажды, поверь, придёт тот момент, когда отвернётся последний человек, самый близкий, и вот тогда, когда уже никто не обернётся в твою сторону, ты осознаешь, насколько ты была ужасна.
Сейчас. Мне просто жаль тебя. Кроме жалости твоя вечно недовольная и унылая мордашка, молящая о внимании и понимании, больше не вызывает ничего. Потому что внутри тебя пусто, а значит и мои чувства и отношения к тебе отныне пусты. Невозможно раствориться в любви к человеку, не получая ничего взамен, кроме как плевков и пинков.
Мне тебя жаль.

@музыка: My Own Private Alaska - Die For Me (If I Say Please)

@темы: о "дружбе"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внутри всё кричит, всё рвётся.

Ругаясь с кем - то, я всегда пытаюсь объективно оценивать ситуацию. И порой, я не могу понять.. То ли я вижу только то, что хочу видеть, то ли я действительно не вижу элементарных, до иронии примитивных вещей. Я не считаю себя во всём правой. Хотя, со стороны, так может показаться, но когда я углубляюсь в себя, я только и делаю, что пинаю, бью и истязаю всю себя. Может показаться, что я ставлю себя выше кого - то, что я пытаюсь выглядеть самой умной и всезнающей. Я могу показаться высокомерной и несносной, у которой на всё есть своё мнение. На самом же деле... я ничего не понимаю, я не знаю, не имею и малейшего представления о том, что теперь делать. У меня нет уверенности и чувства собственной правоты. Я чувствую себя куском дерьма и не более.

Но в то же время, анализирую у себя в голове всю ситуацию, я не могу понять, почему меня обвиняют в лицемерии и вранье, почему говорят, что я не сделала того, что я должна. Но, ударяясь головой об стену, я не вижу причин... я ничего не вижу, потому что слёзы стоят в глазах.
У меня чувство, будто меня предали.... И в то же время ещё ярче и отчётливее чувствую, что предала я и что я это заслужила....... но так ли это.. Я не знаю.
Я ничего не понимаю, я не могу нормально спать и думать о чём - то спокойно. Злость, боль, ненависть к самой себе.. всё смешалось, я не знаю, что делать......... я ничего не хочу. Не хочу никого видеть, не хочу никого слышать.

@музыка: Red - Gave It All Away

---

Спустя долгие три месяца.

Начиная с сентября месяца этого года, у меня не было интернета около трёх месяцев. Грубо говоря, всю осень я жила без виртуальной реальности, так скажем. И это, на самом деле, здорово... не считая того, что я не могла общаться с подругой. Это было тяжело и вовсе не радостно, но из - за того темпа, который набирала учёба, было легче хотя бы потому, что не хватало времени даже на какие - то мысли или воспоминания. А так.. здорово без интернета. Все люди тут, словно тысячи зеркал на солнце, отражают свет прямо в глаза, пуская солнечных зайчиков, и потому не видно ничего вокруг, невозможно на чём - то сосредоточить свой взгляд... Да и потом. Огромная экономия с нашими - то ценами на электроэнергию. За эти годы я так устала от этого интернета... Я не знаю, что люди тут забывают, как они могут попадаться в эти сети, из которых выкарабкаться самому порой просто невозможно. Я не понимаю, как я сама в этом увязла на несколько лет...

В этом году я заканчиваю школу. Точнее сказать, в 2012, но уже сейчас моя беззаботная школьная жизнь подходит к концу. И в конце пути меня ожидают экзамены. Но у меня уже сейчас руки дрожат, а ноги подкашиваются при одной только мысли о том, как я их сдам и поступлю ли я вообще в высшее учебное заведение... Я уже ненавижу себя за это, но с каждым днём меня всё больше и больше грызёт мысль о том, что у меня ничего не получится, и вся моя жизнь пойдёт под откос... Что делать - я не знаю...Но так не может продолжаться. Я должна взять себя в руки, начать действительно работать над собой, улучшать свои знаний... В конце концов, я ведь знаю, на что я способна, и знаю, что я могу, если захочу. Но эти мысли... Они меня убивают. Они просто уничтожают меня, не давая возможности сосредоточиться хоть на чём - то. И в конечном итоге я валяюсь на кровати, сижу в интернете вместо того, чтобы просто открыть книгу и просто хотя бы прочитать пару страниц. Да, чёрт подери, хотя бы просто оторвать свою задницу от кровати! Но я не могу отделаться от этих глупых мыслей, у меня всё из рук валиться.... И если я что - нибудь не исправлю в себе в ближайшее время.... Работать мне дворником всю жизнь. В лучшем случае.

Ударьте меня по лицу... окатите холодной водой... Пожалуйста, приведите меня кто - нибудь в чувство... иначе я сожру сама себя изнутри.

@музыка: Unheilig - Sternbild

@темы: экзамены, самобичевание,

---

День Рождения.. Пожалуй, совершенно обычный день, ни чем не примечательный. Я не люблю его праздновать, не люблю придавать ему какое - либо значение. Но сегодня я поняла, что на самом деле я просто внушаю себе мысль о том, что я не хочу и не буду отмечать этот день. Но на самом деле, мне так сильно хочется в этот день получить от жизни как можно больше, что меня просто разрывает изнутри. С самого утра у меня было до того конченное настроение, что я готова была растерзать на части каждого, кто приблизится ко мне хоть на метр. А когда родители уехали с утра до самого вечера на работу, я была просто вне себя от ярости. Ибо в глубине души я очень надеялась, что хоть с родителями и сестрёнками мы посидим вечером за праздничным столом и просто хорошо проведём время. Но какой для меня был шок, что к нам ещё и придут гости. А посему мне придётся убирать квартиру. Не потому, что было очень грязно, а просто потому, что это вошло в привычку. А после них уборки будет ещё больше. Я была настолько зла, что даже мама не могла понять, что со мной. Казалось что вот - вот, ещё минутка, и слёзы польются из глаз. Но я попыталась взять себя в руки, и у меня это получилось. Но когда пришли гости.. Я поняла, насколько глупо себя вела. Как - то настолько по - семейному посидели, настолько всё было здорово, так тепло и уютно, что от самой себя противно становится. В общем, всё прошло не так плохо, как я того ожидала, даже очень хорошо. Так что. Это далеко не самый худший день рождения. Совсем не худший.

Мама. Папа. Спасибо вам огромное за всё, что вы для меня делали, делаете и будете делать. Я вас очень сильно люблю.

@музыка: Kurt Cobain - Come As You Are

@темы: праздники

---

Настоящих друзей не бывает много. Настоящий друг есть один. И как везёт тем людям, которые его находят. Ведь часто случается так, что ища всю жизнь, человек может и не встретить того единственного, кто станет частью его самого. Станет его опорой и поддержкой. Мне в этом безумно повезло, потому что я нашла. Такой человек есть в моей жизни, и оттого она кажется намного легче и ярче. Этот человек наполняет мою жизнь смыслом, надеждой и теплом. А это многого стоит во времена предательства, фальши и одиночества. А вы - это пустое. Более не верю я вашим словам, насквозь пропитанным ядовитой ложью, что поражала мою сердечно - сосудистую систему. Нет, больше я не доверю вам свою дружбу, не доверю свою душу. Для вас закрыты все двери. Быть может, тогда вы поймёте цену настоящим человеческим отношениям. Предательство я раз прощу. Лицемерия же я вам не позволю. Так что. На этом всё, прощайте.

@музыка: Oomph! - Ice-Coffin

@темы: Немного о дружбе

---

Почему порой небольшие откровения часто воспринимают за попытку пожаловаться на свою ничтожную жизнь? Быть может, просто я не умею правильно и доходчиво формулировать свои мысли, и всё то, что я озвучиваю звучит лишь как: "Я несчастный человек, жизнь моя несчастна, и всё, что меня окружает, это одно большое несчастье!". То ли я разучилась говорить, то ли меня разучились слышать. Но разве человек не имеет право на откровение? Один единственный раз открыть душу, значит, окунуть себя во тьму? Стараясь быть порой чуть более честным и открытым, это приводит к тому, что люди начинают думать о том, что моя жизнь для меня лишена всяких ярких красок и наполнена трагизмом. Но почему? Почему я не могу поплакать от неразделённой любви одной холодной ночью? Почему я не могу поделиться своими переживаниями с человеком, который называется моим другом? Я не хочу показаться сломленной, потому что это не так. Но когда в душе накапливается отчаяние и ему нет выхода, почему я не могу рассказать об этом человеку? Ведь бывают в жизни моменты, когда силы пропадают на долю секунд, и нет выхода. И как бы любовь ни была прекрасна, порой она убивает. Особенно, если нет отдачи. Это терпимо, но порой бывают такие моменты, когда становится невыносимым. И лишь тогда хочется крикнуть: "Ведь я люблю её!". И хочется услышать в ответ не слова о том, что я осознанно себя терзаю, а какие - то слова понимания. Я не живу в трагедии. Я живу с неразделённой любовью. И я не считаю это концом жизни, трагедией всего моего существования. Эта любовь часто мне помогает бороться. Но. Бывают такие моменты. Когда невыносимо. И. Похоже. Что о них лучше знать только мне.

@музыка: Hypnogaja - Here Comes The Rain Again

@темы: непонимание

---

От одиночества и отсутствия живого общения я словно разваливаюсь на куски. Кусочек за кусочком складываются рядом со мной в горстку пепла, сдуваемую тихим ветром. И ни я, никто другой не станет собирать этот прах.

И так будет продолжаться вечность. Пока я не дождусь того дня, когда смогу тебя видеть и слышать ежедневно, мой ангел.

@музыка: Bring Me The Horizon - Dont Go

---

Несколько дней не было интернета, и настолько проще было.
Единственно, что скучала по общению со своей лучшей подругой, да..
Но без интернета, наедине со своими мыслями, настолько проще, что даже удивительно..
А сегодня подключили.
И снова промывание мозгов.
И даже прямо дав понять, что я не желаю это слушать и обсуждать, поток слов не останавливался, я уже было готова послать всё к чертям.
Я всё равно не хочу и не буду.

И да.
Мне не нужны никакие отношения и признания...
Я хочу быть одна.
В своём собственном мире, без лишних чувств и эмоций....

@музыка: System Of A Down - Question!

---

Когда перестаёшь отрицать очевидное, то как - то чуть легче становится..

---

Я до сих пор слышу её голос в тишине.
До сих пор в голове звучит её смех.
Тихое, чуть слышное тяжёлое дыхание.
Чувствую то нежное прикосновение ладони. Не смотря на то, что ни разу не держала её за руки.
Я всё ещё больна. Больна ею.
Но я приняла это и смогла жить без неё.
Лишь только воспоминания.
Нежные и дорогие.

@музыка: Oskar - Между мной и тобой

---

Что - то как - то у меня целый день болит желудок..
Не могу понять, из - за чего, но ощущения просто ужасные.

---

Я - эгоистичная гордая мразь.
А внутри непонятно что твориться.
Мог бы меня подождать сегодня. Поговорили бы.
Ноги дико болят.
Спать хочу.

@музыка: Red Hot Chili Pepers - Californication

---

Крис сегодня ходил по магазинам.
Крис купил себе обувь.
Крис купил чёрные замшевые батильоны на высоком каблуке с атласными ленточками.
Выглядит очень красиво и аккуратно.
Крис удивился тому, насколько маленькая у него ножка. 36 - 37 размер. Честно о_О
В общем, Крис покупкой очень и очень доволен.