Почему я полюбила тебя...? Почему без тебя так пусто и одиноко...
Почему я сломалась в тот момент, когда ты снова ушла...?
Не хочется признавать однако... сердцу не прикажешь и не успокоишь.
А ведь я надеялась, что прошло и забылось... наивно надеялась.
По пять чашек горячего кофе в день.
По одной истерики за сутки.
По миллиону фальшивых улыбок на людях.
По кусочку сердца взамен...
Как ни пытайся, а регулярных записей не выходит. Не могу я постоянно записи оставлять, душе и мозгу нужен перерыв или время на осмысление всего происшедшего. Ведь, чтобы что - то записать из того, что происходит со мной, надо это всё для начала переосмыслить, обдумать и прийти к какому - то выводу/решению. Так ведь?
Да и потом, у меня времени - то особо и не было. Если я и сидела в интернете, то только по такой схеме : левой рукой довольно медленно печатаю сообщения, правой - строчу конспекты/решаю задачи ну, или в лучшем случае, держу кружку с чаем, который нужно быстренько выпить, чтобы опять вернуться к выполнению домашнего задания.
В общем, мы поняли, что учёбой нас загружают по - крупному, это уже давно не новость. Что касается душевного состояния, то об этом я умолчу, дабы не травмировать чью - либо психику розово - ванильными соплями, душетрепещущими россказнями о моей боли, разрывающей душу на части, и прочей сентиментальной чуши, а просто скажу, что всё Хреново, товарищи 
Однако, сейчас не об этом.
Что касается событий, которые меня порадовали за последние дни, так это огромный шоколад на день Святого Валентина со словами "Спасибо, дорогая, что ты есть!)" Что же, порой в такой день и не грустишь от того, что ты одинок. Данное одиночество в силе скрасить даже небольшой подарок и проявление внимания со стороны друзей и знакомых.
Что касается новостей, не слишком меня радующих... так это то, что я чувствую всё большее напряжение в нашей семье... как и несколько лет назад. Скандалы, ругань.. всё это имеет место быть, но не в такой форме и не в таких количествах. О том, что я постоянно ругаюсь с отцом, и что он каждый раз доводит меня до слёз, и говорить не стоит.. Обидное, что повод всегда и поводом толком назвать нельзя, однако. Этому человеку и слово наперекор не скажи - сразу свидетельство того, что я хочу выставить его дураком! Ну что за ребячество? Такое ощущение, что я в этом дома не имею права и малейшее слово сказать, которое будет выражать моё мнение, только потому, что я их дочь. Так что же теперь? Я чувствую себя ничтожеством и полное отсутствие во мне личности. Я что же, бесхребетное существо? Может, амёба? Или совсем унылое говно? Я даже не могу сказать того, что является по сути верным, но не состыковывается со словами отца, которые в корне не верны. Моя констатация факта принимается ни за что иное, как способ унизить его человеческое достоинство. Да что за бред?! К моему удивлению, меня даже мать защищает, а это меня уже на определённые мысли наталкивает. Не понимаю, что у него в голове, но порой он такие вещи говорит, будто мы для него врагами какими - то являемся. Как я устала от этих семейных проблем.
То ли от счастья, то ли от горя я напеваю во весь голос песню Jane Air - Это Любовь, будучи не совсем в трезвом состоянии.
Хочешь, я буду с тобой....
Хочешь, просто уйду...
Хочешь - забуду...
Хочешь - спалю твой дом...
Хочешь, можешь прогнать меня...
Хочешь, можешь прожить жизнь зря...
Обещай умирать никогда...
Упавшие вниз... Разбитые в кровь... Закусанных губ....
И это любовь....... это любовь... это любовь... это любовь..........
Дыханье задержи... Сердце изнутри ломает ребра...
Хочешь, я заберу с собой твои сны?....
Это любовь................
Соседей - то мне жалко)
Устала, устала, устала... просто чертовски устала. Вторая школьная неделя. Фух. С каждым днём всё труднее. С кем - то ссорюсь, на кого - то кричу. Нервы или просто таким образом выплёскиваю ту желчь, что внутри накопилась? Не знаю, не знаю. Во всяком случае сейчас опять так паршиво, что сил нет. Говорю себе: "Крис, бери себя в руки, хватит уже!" А всё равно печаль печальная вокруг. Времени нет ни на что. И на печаль вроде как тоже, но нет, она всегда меня настигает, пролезая сквозь самые маленькие и незаметные щёлочки. Последнее время я заметила, что сердце... или нет, скорее, разум ищет хоть кого - то, кто смог бы немножечко сердце подлатать, хотя бы раны "обработать"... а - то слишком много крови потеряно. Но нет. Разум понимает, что необходимо тепло,что нужно что - то менять, а не стоять на месте, но сердце отвергает эти попытки, говоря короткое, но категоричное "нет". Ещё слишком рано, я знаю. Сейчас из этого ничего не выйдет, можно даже не пытаться. И вряд ли скоро получится. Но это не важно, мне будет лучше быть одной. Как всегда это бывало. Но больше нет надежд и стремлений. Нет. Точка. Жирная и окончательная точка. Всё. Хватит. Этому нет будущего, нет ничего, впереди просто пусто. Темно, сыро и пусто. Только боль будет ждать впереди, а я так устала, что больше не хочу делать и шага вперёд. Всё, хватит с меня. Пусть любовь в сердце живёт, я не хочу, чтобы со временем она превратилась в жгучую и рушащую ненависть, нет.
Люблю одиночество. Оно болезненнее всего и в то же время самое спасительное. Одиночество моей души.
читать дальше
Сегодня все от меня шугаются, как от лешего. Давно я не выглядела так плачевно. Вот и одноклассник утром смотрел на меня глазами по пять копеек, так сказать. Потому я спешила отдать ему то, зачем он пришёл и сразу ушла. Отец меня сегодня весь день дёргает с вопросами "Что случилось?". Я уже не знаю, что ему такого сказать, чтобы он меня уже не трогал в конце - то концов. Но нет. Он упёртый. Собственно, не удивительно, что я такая же. Но как я могу ему объяснить, почему я сегодня крайне неразговорчива, уныла да и мои мешки под глазами.. Я уже устала говорить ему, что не выспалась. По сути, я действительно не выспалась, ибо почти не спала, но всё - таки. Ох, эти родители... Лучше бы меня сейчас никто не трогал. Мечты - мечты.
Ах, да, ещё у меня всё - таки сел голос. Неудивительно.
Наверно, первый раз в жизни меня так не радует выпавший снег за окном...
