Потому что всё сходит на нет. Потому что всё как - то расплывается, рушится и исчезает. Всё теряет свои чёткие формы. Всё теряет смысл. Или это только паранойя? Всего лишь навязанное мнение. Может, я брежу? Сознание затуманено, сердце бьётся так быстро, что нет возможности трезво мыслить. Мне страшно. Я так боюсь. Боюсь всё потерять, только приобретя, только начав двигаться вперёд... Что я делаю не так? В чём моя ошибка и мой промах? Покуда мне никто не скажет, я не смогу что - либо изменить... А я не хочу ничего терять....
я устала бороться...

@музыка: RyanDan - Tears Of An Angel

@темы: содержательная запись

---

Я безумно люблю такие моменты, такие вечера. Когда сердце и душа переполняются до боли нежными чувствами, когда хочется просто улыбаться и улыбаться, радуя окружающих. В такие мгновения получаешь невероятный заряд бодрости и уверенности в себе, в завтрашнем дне, уверенности в будущем. Тогда намного проще становится просто сесть и выучить стих. К примеру, сегодня вечером выучила один, из творчества Ивана Франка, буквально менее, чем за полчаса, а ведь учу его вот уже вторую неделю. Ну, это так, мелочи. Зато я больше уверена в завтрашнем дне. Зато я уверена, что и эта неделя пройдёт хорошо. В конце концов, я знаю, что всё у меня будет хорошо и у нас с тобой всё ещё впереди, всё сложится. И однажды я - таки смогу улыбнуться тому, что на книжной полке будет стоять фотография, в красивой деревянной рамке, на которой будем мы с тобой, улыбающиеся и любящие, радующиеся жизни и... вместе. Я верю. Я знаю. Я люблю.

@музыка: Jane Air - Это Любовь

@настроение: оптимистичное

@темы: уверенность в завтрашнем дне

---

О ней.

Наверно, Крис никогда не улыбается столько, сколько она улыбается зимой, когда на улице выпадает снег. Если вы думаете, что знаете эту девушку так хорошо, и даже не подозреваете о том, как сильно она любит снег, то, можно сказать, что вы совершенно её не знаете.

Я долго за ней наблюдал. Каждый день пристально вглядывался в её образ. И вот, что я обнаружил. Она - наивное дитя, в свои - то годы. Пусть, до взрослой и зрелой женщины ей ещё далеко, но в такие мгновения она и на подростка не тянет. Просто маленький, наивный ребёнок.
Видели бы вы её реакцию, когда, поднимаясь по лестнице на второй этаж школы и повернув голову в сторону огромного окна, она увидела первые снежинки. Мне на несколько секунд показалось, что она сейчас заплачет. И вдруг она начала хлопать в ладоши, улыбаться и тараторить что - то невнятное. Всю перемену в кабинете физики она простояла у окна, любуюсь пейзажем. Это нечто на следующей перемени подошло к половине класса, пожимая тем руки и поздравляю с первым снегом. Она нарочито медленно шла домой, ловя ртом снежинки... вышла на несколько остановок раньше своей, идя по морозу домой, но радуясь этой зимней погоде. Без перчаток или варежек, она брала руками снег и держала в руках его до тех пор, пока он полностью не растаял. От того её ручонки сильно покраснели, замёрзли, а пальцы даже не сгибались. Но на лице была такая искренняя и счастливая улыбка.. а в глазах невероятная грусть и тоска.... Из - за чего она грустит? По кому она тоскует...? Я знаю. Но не скажу. И даже она не скажет.
А сегодня утром.. Какая же смешная эта девушка, забавная. Вот она выходит из подъезда, а на лице уже улыбка до ушей, иначе не скажешь. Она всё оглядывается по сторонам, созерцает эту зимнюю картину. Её радостное лицо, когда она слышит, как хрустит под ногами снег - это просто нечто... первый раз вижу что - то подобное. Она так любит запах снега, запах зимы... Скажете, зима не имеет запаха? А вот девушка так не считает. Она дышит глубоко, глубоко. Так любит зиму... Даже когда мёрзнут руки, ноги, когда холодно так, что не хочется делать никаких лишних движение чтобы мороз не прокрался ещё глубже, она улыбается своей искренней улыбкой и идёт дальше. Даже некоторые прохожие смотрят на неё с недоумением. А она ловит губами снежинки и продолжает улыбаться.. Снег падает на её ресницы, волосы, от чего она выглядит так мило. Без слёз на взглянешь на это дитя.

Крис так любит снег, что плача улыбается, когда чувствует на лице замёрзшие слезинки неба...

@музыка: Hypnogaja - Here Comes The Rain Again

@темы: первый снег

---

Это нервы.... просто у меня нервы сдают.... Будь у меня деньги и свободное время, я бы с радостью сходила бы на пару сеансов к психологу. Ибо это уже нервный срыв.

---

Кусочки мозаики.

Моё самочувствие отнюдь не улучшилось, а всё ухудшается, по - моему. Вот даже сейчас всё тело словно горит, а горло просто разрывается от боли... Голова кружится... Спать не могу, совсем нет сна, хотя, странно, когда болею, обычно, только об этом и думаю. А тут сна ни в одном глазу. Зато... настроение немного улучшается.. наверно...

Мне сегодня ночью снился прекрасный сон... Я видела близкого человека... И я, даже сквозь сон, чувствовала прикосновения этого человека, чувствовала тепло его ладони и нежность кожи... И в тот момент, когда я дотронулась к его ладони, будто бы тело пронзила молния... Но это ощущение было приятным, будоражащим разум...

А вот сейчас у меня такое настроение ностальгическое. Я лежала в кровати, силясь уснуть, но сон так и не шёл. Тогда я пошла на кухню, к матери, готовившую ужин, который я явно есть не буду... Просто сидеть, умастив ноги на стул и укутавшись тёплым одеялом, и наблюдать за её действиями. Я очень отдалилась от семьи, от матери... Потому порой просто хочется побыть с ней рядом. И сегодня, странным образом, разговор зашёл за моих покойных дедушку и бабушку по папиной линии... Лишь одна бабушка ещё жива. Но у меня никогда не поворачивается язык, назвать её родной.... потому что она настолько далеко, что физически, что душевно... И просто не могу. Дед по маминой линии тоже ушёл из жизни и уже давно... Я его видела, наверно, раза два - три в жизни, и - то, в таком возрасте, что даже того и не помню... Я не была на его похоронах, ни разу не была на его могиле... Мои самые близкие и родные дедушка и бабушка умерли почти одновременно, с разницей в неделю. И я помню, как со слезами на глазах, просил деда не умирать, дожить до своего дня рождения, не покидать меня... Я безумно их любила и сейчас люблю не меньше. Всегда вспоминаю, часто думаю о них. Ещё у меня была бабушка... двоюродная, но она стала для меня родной. К сожалению, сейчас её тоже нет в живых... И я была только на её похоронах. Но для меня это был такой шок, такой удар... Но не будем о грустном, ведь сегодня я вспомнила лишь самые добрые и тёплые моменты того времени...) Воспоминания кадрами начали мелькать перед глазами и я всё это рассказывала матери. О некоторых событиях она даже не знала, как оказалось. И над многими она смеялась. Это действительно было забавно...)

Бабушка меня всегда пройдохой называла... Забавно так... Я даже не знала, отец рассказал..)
Дальний дед Валентин, будучи мужем моей двоюродной бабушки, всегда обзывал меня перчуньей...оО На что я вечно обижалась и, как - то раз, чуть не послала его в возрасте двух или трёх лет....))
Помню, однажды, мы играли с дедушкой и бабушкой в нашей старой квартире в гостей. И я попросила их выйти из комнаты, а сама закрыла её на замок изнутри. Они должны были прийти, постучаться, будто бы, в гости на чай пришли. Но в самый ответственный момент я просто не смогла открыть замок, а открывался он только изнутри. Тогда дед его выбивал топором. Тогда мне было так страшно, а сейчас вспоминаю с улыбкой.) Дверь была без замка даже тогда, когда мы продавали квартиру. И, что самое забавное, родители до сегодняшнего дня даже не знали, почему чудным образом дверь осталась с дыркой вместо того злосчастного замка.)
Дед забирал меня из детского сада, мы любили с ним гулять в лесу. Я часто спала с ним по ночам; вместе с ним, бабушкой и Пашей мы играли в карты - я вечно проигрывала, а дед подбадривал.) Он учил меня играть в шашки и шахматы.
С бабушкой мы были не так близки, но я тоже её очень любила. И до сих пор помню, как она прихорашивалась перед зеркалом, которое находилось на двери у шкафа с внутренней стороны. Она всегда закалывала свои длинные волосы шпильками и одевала на голову белый платок. Она была изумительной рукодельницей, и я всегда наблюдала, как она шила, вязала и вышивала подушки.
Дедушка всегда очень рано вставал, бабушка - чуть позже. Потом уже просыпались родители. Как положено, все утром завтракают. Каждый по одному разу, а я раза три - четыре.) Сначала с дедом, потом - с бабушкой, дальше следовали родители, а так же завтраком кормили и в садике, где я даже требовала добавки и порой забирала у других детей их порции. Тогда воспитатели ни раз спрашивали у мамы или деда, кормят ли они меня вообще дома.) А я, чуть только увижу свет в щели между полом и дверью, сразу подрывалась и бежала на кухню. Больше всего я любила завтракать с дедом. Мы всегда пили простоквашу его же приготовления. Помню... мы никогда не выкидывали косточки от абрикосов. Сначала клали их на подоконник на солнышко, а потом разбивали. Внутри были вкусные зёрнышки. И бабушка вечно ругала деда за то, что он ест, как свинка, а он просто в ответ ей улыбался...) Она любила голубей... И мы каждый день крошили хлебушек на балконе, в специальную кормушку. Были у нас любимые голубь и голубка, которые прилетали каждый день.
Я никогда не забуду этих людей, никогда не разлюблю. Они навсегда остались частью меня, моей души и сердца. И как бы - то ни было, я всё равно скучаю...

@музыка: Ill Nino - When It Cuts

@настроение: Немного грустное

@темы: воспоминания о детстве, ностальгия

---

Можно меня поздравить. Я - таки умудрилась заболеть. Хотя, оно - то и не удивительно, но слишком сейчас уж не вовремя... Но чего я ожидала? Гулять под дождём - слишком опрометчиво, зная, как я легко могу простудиться. Первые признаки уже начали проявляться относительно давно, но сегодня мне было настолько плохо, что и словами не опишешь... Ещё и учебный день. Это было жестоко... Я не отправилась домой, а просидела до часа дня, когда нас и отпустили. И под конец у меня была мысль, что забирать меня уже будет скорая... Уже и не помню, когда я в последний раз так ужасно себя чувствовала... Нельзя болеть, надо выздоравливать. Дам себе два дня, за которые надо и поправить своё физическое состояние и учёбу не забрасывать.

Кстати, об учёбе. Я стала замечать небольшие, но проблески в английском. Я наконец - то стала что - то делать и результаты меня очень даже радуют. Сегодня я была горда собой. Да, действительно. И на минутку мне показалось, что моя цель не так уж и напрасна, и я могу что - то сделать. Но сомнений столько... Что просто кругом голова. Ну, что же. Посмотрим, что будет дальше. Пока просто буду работать над собой и стараться усовершенствовать свои знания.

Наверно, я понимаю причины своего состояния... Когда надежда пошатывается, вера угасает и ты предаёшься отчаянию... начинается то ли апатия, то ли депрессия... И хотелось бы только того, чтобы это не затягивалось надолго... Я ещё полна надежд, сил и уверенности. Пусть не в себе, но хотя бы в возможном будущем.

А сейчас пойду спать. Сил нет даже на то, чтобы отвечать на сообщения... Спокойной ночи. Удачи.

@музыка: Earshot - Wait

@темы: озарение, болезнь дело дрянное

---

Я бы всё отдала за вещь, которую ты держала в руках, которая хранит твои прикосновения... Я бы ни за что не выпускала её из рук, не потеряла бы и не променяла. Это было бы твоей частичкой, напоминанием о тебе.. Я бы очень хотела иметь что - то вроде. И от того, что ничего подобного у меня нет, мне порой становится очень печально... А сейчас печально от того, что тебе такое и нахрен не нужно... Ладно, что же тут поделаешь... ахах...

День начался отвратительно, закончился ещё ужаснее.

И да. Не хочу нумеровать записи. Это бессмысленно. Вдруг их будет бесконечное множество.... я собьюсь уже на сотой...) Пусть это будут безымянные посты... пустое место...

@музыка: Breaking Benjamin - So Cold [Acoustic]

@темы: бред идиота

---

*4*

Меня убивает холодность и равнодушие. Меня уничтожает молчание и обида. Я погибаю от недостатка тепла и внимания. Но если я что - то посчитаю неправильным и неуместным, то я буду ещё более холодной, равнодушной, молчаливой, обидчивой и жестокой. Мой скверный характер сложно терпеть, но я насильно и не требую этого. Я не умею притворяться, и в этом есть некий минус. Потому если что не так, вы первыми узнаете об этом. Я эгоистична и в чём - то самолюбива. Я ставлю себя ниже других, но про свои обиды никогда не забываю, про то, что не нравится мне, я не промолчу. Я ненавижу себя за то, что я такая. И менять я себя не хочу, потому что я - это я, и мне не нужно что - то другое. Остаётся жить в ненависти? Частично. Но всё же нет. А знаете, в чём вся проблема? А она заключается лишь в том, что я всегда из пустого места создаю целый ураган. И я не исправима. И когда - нибудь я поплачусь за это. За то, что не умею просить прощения и всегда храню обиду.

@музыка: Joan Red - Sorrow List

@настроение: Стремится по наклонной вниз.

@темы: бред наивного ребёнка

---

*3* Начиная день с улыбки.

Вот знаете, да, люди говорят, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь. По этому поводу мало что могу сказать, но вот если хорошо начать день, то ещё далеко не факт, что закончишь ты его на столь же весёлой ноте. Про то, что будет между "начать" и "закончишь", вообще лучше молчать.

Хотя... надо признать, что утро было очаровательным. И я по - детски радовалась этому осеннему прохладному утру. А те слова, что я нашёптывала, идя по маленькой лесной тропинке, хочется повторять до сих пор... Только вот... Незачем.
И, по - моему, то, из - за чего я сейчас крайне раздражительна и эмоциональна, можно назвать депрессией. Хотя, кто знает, кто знает...

Наверно, самым правильным решением сейчас было бы пойти спать, да вот только не то настроение. Ну, ладно. Утро вечера мудренее, верно?
Спокойной ночи.

@музыка: Malta - Синдром старой куклы

@настроение: Таки хуже, чем обычно.

@темы: немного бреда

---

*2* Кусочек сладкого.

Заедая каждую горькую минуту своей жизнь сладким кусочком торта, не замечаешь, как набиваешь живот до краёв и остаёшься наедине с этими самыми горькими моментами и физической болью.

В общем, добрый вечер.

Вечер, скажу я вам, действительно добрый. Меня порадовал большой и вкусный торт, который привёз наш сегодняшний запоздалый гость. Сама вкусность сверху была украшена кружочками киви и взбитыми сливками. Торт нежный и не приторный. В общем, я не прочь баловать себя подобным. Сейчас ещё бы принять душ, а потом - крепкий сон. Действительно, хорошее окончание трудного учебного дня.

Я вообще человек, который не представляет свою жизнь без двух примитивных вещей. Или нет... даже трёх.
Во - первых, это сладкое. По жизни я заядлый сладкоежка, и та же неделя без кусочка шоколада или какой - нибудь вкусности - время, прожитое зря. Хотя, такие "ужасные" времена настают крайне редко, ибо хотя бы маленькую конфетку, но съем. Мать, зная, о моей любви к сладкому, всегда, ну, почти всегда, привозит домой что - нибудь к чаю. И такая вещь, как ломка, когда хочется шоколада просто до потери пульса, довольно отвратительная вещь, скажу я вам... Хотя, я по большей части утрирую, но всё же.)

Во - вторых, это музыка и мой, уже слегка потрёпанный, мп4 - плеер, забитый от и до. Наверно, люди, знающие меня продолжительное время, ни разу в жизни не видели меня без плеера в кармане. Но я не меломан. В музыке, как и в еде, я довольно переборчива. Для меня попса, рэп и клубняк - не музыка, хотя, всё это имеет право на существование, но для моих ушей это что - то отвратительное. Я предпочитаю музыку более тяжёлую и с большим смыслом.

Ну, а в - третьих, это, безусловно, интернет. Наверно, большая часть моей жизни - это интернет. Здесь - то и провожу большую часть свободного времени. Хорошо это иль плохо, не могу сказать наверняка, однако, меня это сейчас не слишком радует, но такая вещь, как интернет - зависимость со мной уже почти год, так что я такой же наркоман, а мой наркотик - это контакт, дайри и ещё некоторые разновидности "кокаина".

Не слишком насыщенная жизнь, не правда ли?

Ну, к этому небольшому списку прилагаются ещё некоторые дополнения и некоторые вещи, вытекающие из вышеперечисленного. Любовь, дружба и прочие абстрактные понятия. Одиночество, грусть, полнейший пессимизм и прочие безделушки. Учёба, дом, семья и всё такое прочее. Горячий чай по вечерам и бессонные ночи. Чувство тревоги и какой - то обречённости.
Как - то всё слишком паршиво получается... Но что поделаешь, такая жизнь у пессимиста по определению.) Хотя, всё далеко не так плохо, но "творческие личности", как сказанул один тест, любят всё украшать художественными средствами.

И я так люблю рассказывать что - то заунывное... И так будет всегда, наверно, так что...))

Успехов, удачи.

@музыка: Negative - Touchless

@настроение: Сносное, за исключением некоторых моментов.

@темы: немного бреда, факты моей скудной биографии

---

*1* Не опять, а снова.

Ну вот, поприветствуем меня снова здесь. Это, если я не ошибаюсь, уже третий дневник. Первая попытка была совсем неудачной, второй дневник просуществовал довольно долго, но и его я забросила. Почему, даже не знаю, но после захотелось чего - то нового и иного. Этот дневник полностью отличается от предыдущего внешне и, хотелось бы, чтобы содержимое тоже было иным. Хотя, в общем - то, не имею и малейшего представления о том, что мне здесь теперь писать...)) Два месяца я не нуждалась в дневнике абсолютно, но последние несколько дней чувствую острое желание куда - нибудь записать свои мысли, действия и прочую ерунду. Короче говоря, это можно назвать лирическим отступлением, перейдём к сути дела.

На самом деле, я очень устала и сейчас единственное, о чём я думаю, так это о сне. Прошлая ночь была ужасной, и я почти не спала. От того учебный день прошёл не многим лучше. Да и самочувствие у меня последнее время не на высоте. Температура скачет, хоть и не большая, не частые, но всё же головокружения, и к общей усталости сегодня прибавилась боль в запястье левой руки - частое явление. С каждым разом боль всё усиливается, а в голове проскальзывает мысль о том, что я бы не прочь руку ампутировать...)) Но ладно уж, можно и потерпеть. В общем, сегодня не скажу абсолютно ничего интересного, ибо уже глаза закрываются.

Всем доброй ночи и сладких снов. Успехов и удачи.)

@музыка: Lacrimas Profundere - My Little Fear

@темы: приветствие